No.60986 愚痴です

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No.60987:Re: 愚痴です[ワン子]ID:offSVy6q 2016/08/29 14:13
ほのぼのさん、愚痴は、いっぱいこぼしてください。

介護に携わっている皆さんも（私もそうですが）
愚痴は色々といっぱい語りつくせないほどに、あると思います。
しかし、なかなか投稿するまでに至らないという方も
結構多いのではないでしょうか？
ほのぼのさんのように投稿してくださることによって
同じような悩みを抱えている人にとって
実際に参加しなくても
共有することもできるし救いにもなったりします。
だから愚痴ぐらい、どしどし皆で言い合いたいです。


さて
ほのぼのさんの愚痴のことですが
弟さんにも分かって欲しいと思います。
しかしお母さまの作話には困ったものですね。
結果的に姉弟の関係を実母が混ぜ返すわけですから
いくら認知症という病気がさせていると分かっていても
割り切れない怒りがこみ上げてくるものです。
因みに要介護度２の私の母は
私が出かけている隙に主人へ、よく私の悪口を言っています。
途中で忘れ物をして家の中に入ったら
その悪口を実際に耳にしました。ショックでした。
怒り心頭になり暫くは母に口もききませんでした。
　
ところで
お母さまの作話を
ほのぼのさんは聞き流すという大人の対応ができたのに対して
弟さんは鵜呑みにしたところに問題があるような気がします。
弟さん夫婦と今後協力しあって介護をするのであれば
作話のことはキチンと説明をした方が良いでしょう。
誤解は早めに取っておく方が良いと思います。
そして診療拒否のことも皆さんで協力しながら説得されてみたらどうでしょうか？

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No.60988:Re: 愚痴です[ほのぼの]ID:KwvjyaGm 2016/08/30 00:19
　コメントありがとうございます。なんと言えばよいのかわかりませんが、いただいたコメントを読んでなんだかほっとしました。

　自分の悪口を直接聞くのはつらいですね。同感です。最近、母が弟と私を間違って、私の悪口をわたくしに向かって言っていました。わかってはいたものの、気分はよくないですね。
　
　弟は冷静になれば理解してくれると思いますが、なかなか時間がかかると思います。理由は、彼の中では私は”親の言うことを聞かないろくでもない人”だからです。

　両親は、過干渉で子離れができない親です。子供を手元に置いて思い通りにしたい。それが嫌でした。大学に入ってから下宿したり、就職してからも自宅から通わなかったのは、これが嫌だったからです。今にして思えば、これが原因です。弟は従順でしたので。

　母の悪口は事実と異なりますが、弟から見ると”ろくでもない人ならやりかねない”となっています。許せない！と感情的にもなっています。この感情が消えるまで、1年以上はかかるでしょう。気長に待つしかないと思っています。

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No.60990:Re: 愚痴です[ワン子]ID:offSVy6q 2016/08/30 17:03
＞彼の中では私は”親の言うことを聞かないろくでもない人”

高齢者になった大多数の親は認知症になったり
そうでなくても滅茶苦茶な事を言ってくるし
段々と幼児化してきます。
子供よりわからず屋になります。
言うなれば親子の立場は逆転してきます。
このことは親に自覚をしてもらいたいところです。
（しかし、認知症になると、無理です・・・）
声を大にして言わせていただくと
”老いては子に従え”ですよ。

親子間だからこそ反抗も出来るし
色々な葛藤もあるのは自然だと思います。
わたしは母が可笑しなことを言ってくるときには
青筋立てて怒っているらしいです。（夫から言われます）
ほのぼのさんは何も非難されることはないです。
弟さんの言葉には馬耳東風で聞き流して下さい。


前回は弟さんと協力仕合って・・・と言いましたが
読ませていただいて
従順な弟さんにお母さまの介護は全て任せて
ほのぼのさんは一切関わらないようにされたら良いと今回は思いました。
弟さんには「○○は、お母さんに優しくしてくれるから助かるわ、
私はお母さんと相性が悪いけど
○○はうまいことやってくれるからお母さんも笑顔になっている〜〜〜もう何もかも○○に任せるからお願いねえ〜〜」
とか何とか言って弟さんを褒めたたえて
弟さんがその気になってくれたら良いですけどねえ。

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No.60991:Re: 愚痴です[ほのぼの]ID:KwvjyaGm 2016/08/30 21:28
返信ありがとうございます。

>”老いては子に従え”ですよ。
　そうですね。両親は、”子供は親の面倒をみるために育てた”と言っていますので、”老いても子は従え”です。正反対かもしれません。

　コメントいただいたように、弟に任せて一切関わらないようにします。何をしても陰口を言われ、それでも足らなければ罵詈雑言を浴びせられますので、母とは相性が合わないのでしょう。そう考えるとスッキリします。

　私の愚痴に対してコメントいただきありがとうございました。

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No.61008:Re: 愚痴です[kamome]ID:zFD0cf9g 2016/09/06 02:20
認知症の実母を抱えた家族です
ほのぼのさんの文章を読んで自分の母親とそっくりで思わず書き込みしてしまいました
私の母も若いころから姉の私と弟を差別しつつ、姉の私は自分に反抗的でいうことを聞かないダメ人間、弟は溺愛しなんでもいうことを聞くとってもいい子といい、さらに過保護過干渉そして作話で私の悪口を吹聴しまくり一時期は精神科医も母親の作話を信じて大変でした。私が精神的におかしいけれど、精神科に本人が受信しないのを無理に家族が連れてこれないと。全くのでたらめを吹聴して歩き自分は悪くないと。だから叔母から「どちらのいうことが本当のこと？」と聞かれることもたびたびでした
でも認知症がひどくなりごく最近になってやっと実母がなんらかの精神疾患の上に認知症になったのではと診断が下りました。
いま話題になっている「母が重くてたまらない」という本を書いた信田さよこ先生の本の中の毒親の典型例を見ているようでついお節介乍ら書き込みしてしまいました。
そのような毒親に苦しむ娘が増えているとNHKTVで取り上げられていたけれどいままで毒親に苦しめられていながら声をあげる人がいなかっただけでほのぼのさん一人ではない、こういった苦しみを背負っている人はまだまだいるのだと知ってほしかったからです。
認知症が先ではないけれど、毒親に苦しむのは弟さんも同じです。
少し弟さんと距離を置いてみたらいかがですか？
そしてご自分にできる範囲で、できなければ弟さんに丸なげしてもいいと思います

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No.61013:Re: 愚痴です[ほのぼの]ID:KwvjyaGm 2016/09/08 22:56
　コメントありがとうございます。本当にそっくりですね。びっくりしました。実の親が自分にとって”毒”になる。精神的にしんどいと思います。
　私の場合は、母だけでなく父も同じでした。これに弟が加わり、実家に居るのが苦痛でした。母はなんとしても、私を意のままにしたかったようです。弟と父は、私に”勝ちたい”らしく、会えば必ず挑発して負けを認めないと嫌味を言ってきましたし。
　今も、母は毎日子供およびその家族に世話になりたい、弟は毎日子供とその家族が世話をすべき、私はそれでは長続きしないのでヘルパーの協力をお願いするなので、介護方針が異なっています。それが母にとっては不満、弟にとっては私に勝つチャンスのようです。
ヘルパーを入れている時点で、母と弟からすれば私は”手抜き”です。二人から見ると、私は”ろくでもない人”ですね。
　”情けない、親の面倒を見るために育てたのに、あんたの家族もなんや私をほっておいて、ヘルパー入れて週に２，３日しか来ないで、そんなんやったら仕事なんてやめてしまえ、こんな子に育てた覚えはない、育てて損した、お金を返せ、できなければ籍を抜け。そうしなければ遺産はやらん”もう数回母から言われています。弟の悪口と私への文句、これらを聞き流して、数日後には無かったかのようにニコニコと相手をする。これも修行と割り切らないとと思っています。
　とはいえ、アドバイスいただいたように、弟に世話になるほうが母も幸せと思います。介護方針が一緒なので。

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No.61024:Re: 愚痴です[ほのぼの]ID:2C8znPGK 2016/09/23 20:58
結局、母と弟で話しがまとまり、弟と同じマンションに母は引っ越したようです。ヘルパーさんから聞きました。
また、kamomeさんのコメントにある毒親について調べて見ました。父と母は典型的な毒親のようです。弟は二人と気が合うので、これを契機に、弟と母から距離をおこうと思います。

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No.61030:Re: 良かったですね[kamome]ID:zFD0cf9g 2016/09/25 23:16
いろいろと整理がついて良かったですね。毒親の典型例が子供に見捨てられるまたは子供が離れていくと罪悪感を植え付け、そのことで子供が苦しんで自分の支配下に戻ってくることを仕向けるといいます。お母様は今あなたが自立して自分から離れていくことが耐えられないから遺産をやらないとかいろいろ言って脅しをかけてくる。まさに私の実母と同じです。それは従順なほのぼのさんがお母様の呪縛から死後も離れられなくなることになります。
このメッセージを書いたのはお母様の呪縛を客観的に眺められるいい機会を神様が与えてくださったと思ってください
決して修行などと思わないでください。
そうでなければ、毒親の連鎖は止まりません。
毒親の親は往々にして毒親に育てられたトラウマを抱えているとどこかの本に書かれていました。
弟さんだって一人では必ず行き詰って家族の助けが必要になるときがあるような気がします。
それまでの一時的な息抜き。
毒親から離れられない私にはちょっとうらやましいです。

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No.61048:Re: 良かったですね[ほのぼの]ID:2C8znPGK 2016/09/29 23:00
kamomeさん コメントありがとうございます。ここ数日、これまでの事を振り返って見ました。いろいろ気付かせていただきました。重ねてありがとうございます。母と弟から距離をおいて、自分の無理しないペースで進める事にしました。

ご記載の通り、私が離れる=母の言った通りにしないと、縁を切るとか親不孝とか言っていました。なんでも言うことを無条件に受け入れさせるのは、奴隷のような扱いですね。これでは、こちらが疲弊するだけです。感謝の心がなければ、人は心から協力しませんし。

弟も実は母と根っこは同じです。意見を言うとすねるか怒鳴るかのどちらかです。賛成以外は受け付けません。また、既に家族に介護を丸投げしています。どうも毒親の連鎖のように思えますが、彼と彼の家族がそれで幸せならそれもよしではと思います。