No.54599 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。

No.54599は質問(相談内容)です。

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No.54599:祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。[なりこ]ID:6I2UQ54q 2013/06/11 19:40
年の差結婚をしたことで義父母はかなり高齢です。
私の実家の祖父母と同年代です。
夫は長男で、姉がひとり。
義姉さんは結婚して他地方に住んでいます。

結婚1年目に夫の転勤で義両親と同県に引越しました。
それから義両親と頻繁に会う機会が増えました。
義両親ともに現在のところ認知症などの診断はなく、介護の必要もありません。
ただ、考え方がかなり偏っていて、人の話も受け入れない傾向があります。
50年ほど住んでいる地域(家もそのまま)ですが、お友達もいないようです。

義父は頑固で男尊女卑の傾向アリ。
義母はもともとお嬢様育ちで「私はまわりとは違う。優秀。上品」という気持ちが根底に見えます。
(「お友達がいない」という考えではなく、「この地域の人たちは育ちが悪く話が合わない」という考え方。)

お義姉さんが数年前に結婚するまでは実家住まいでした。
そこに私たちが越してきたので(電車で15分くらいの距離です)
義両親はとても喜んでいたのですが
あまりにも偏った考え方に話をするどころか、聞くだけでもストレスを感じるようになりました。

私のことも「大きい(太っている)」「体重は何キロあるの?」などという身体的な事から
学歴、資格など義母本人やお義姉さんと比べる発言が毎回。
さらには私の実家批判、孫ができないこと(義両親は知りませんが原因は夫で、現在通院中)
などを言われています。

夫も注意してくれるのですが、全く聞く気配はなくそのときは言うのをやめても
次に会うときはまた元通り。


お義母さんは人の悪口(義母から見て夫、夫の兄弟と嫁、義母、義父、娘夫の)、自分のお嬢様時代の自慢(私の実家と比べて)、結婚生活の不満の話ばかりです。
お見合い結婚だったそうで、義父の稼ぎが少なく苦しい生活だったことを延々と話してこられます。
「だまされた」という考えが強いようです。
(でも義母はずっと専業主婦でした)

私の母は子供が幼い頃からずっと働いていて、長男の嫁として姑・舅ともとてもうまく関係を築けているので
どうしても母と義母を比べてしまい、なんてどうしようもない人間なのだろうと思ってしまいます。
できれば会いたくないくらいですが、毎月1回は食事をすることになっており、夫に「今回は一人で行って」と行ってみても
「近くに住んでいるのに嫁が来ないのはおかしい」と。

それもわからなくはないのですが
会うたびに文句を言われ(酔うととまらなくなります)
私も嫌な気持ちになるし
そもそも、親子3人のほうがむこうも楽しいのでは?
と考えてしまいます。

やはり月に1度の食事くらい、何を言われても耐えてやり過ごすしかないのでしょうか?

発言一覧

以下、No.54599の質問に対する回答です。

 54599: 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。 [なりこ] ID:6I2UQ54q 2013/06/11 19:40
 └◇54616: Re: 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。 [はるうらら] ID:U0IHXeHP 2013/06/13 12:51 評価
  └◇54633: Re: 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。 [なりこ] ID:DEOYuAju 2013/06/14 14:56 評価
   ├◇54634: Re: 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。 介護応援談 [なりこ] ID:DEOYuAju 2013/06/14 17:59 評価
   └◇54635: Re: 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。 [はるうらら] ID:U0IHXeHP 2013/06/14 18:54 評価
    └◇54636: Re: 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。 介護応援談 [なりこ] ID:DEOYuAju 2013/06/14 20:05 評価

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No.54616:Re: 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。[はるうらら]ID:U0IHXeHP 2013/06/13 12:51
なりこさん、こんにちは。

>なんてどうしようもない人間なんだろうと思ってしまいます。

失礼ですが、私も同じように感じてしまいましたよ。
一体どうしたら良いのでしょうね、溜息が出ます。

あなたが、詰まらない話ばかりで気が滅入るとご主人に言ったところで
今さら楽しい食事会にはなりませんね、話題が無さそうですから(汗)
でも、理由を話してダメもとで行きたくないと伝えてみてはどうでしょうか。
それでも、嫁なんだからと言うようであれば今後もあれこれ大変かも知れません。
多少、波風が立とうともご主人に言うべきことを言い、ご主人がきちんと対処してくれる
そうであれば希望が持てますけれど・・。

結局は、義父母さんがどうであれ、ご主人自身が冷静に判断してくれるかどうか
そこにかかって来るように思います。

幸いなことに、なりこさんは感情的にならずに解決出来そうな女性とお見受けしました。
そこで、ご主人に愛情を感じられるのであれば、義父母さんから上手に距離を置けるように
お二人で話し合ってみるのはどうでしょうか。

あなたには常識もありそうですので、良い方向に解決出来るよう案じています。
また、一緒に考えましょう。

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No.54633:Re: 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。[なりこ]ID:DEOYuAju 2013/06/14 14:56
ご返答ありがとうございます。

夫はその場では注意してくれます。
(時にはきつく)

ずっと指をさされながら「あんたは●●だ!ずっと前からそう思ってた!」
などと言われれば(私が)

「そうゆう言い方はやめろ!人に指をさすな!」
などど言ってくれますし
「もうちょっと楽しい話をしよう。せっかく集まってるんだから。」
などとも言ってくれます。

ですが、お義母さんは止まらないのです(笑)


●私の服装・見た目
(自分の若い頃より劣っていると言いたいようです)
●料理の仕方
(夫も義父も美味しいと食べてくれるのですが、きっとそれも気に入らないみたい)
●子供を産まないこと
(「いつになったら孫を抱かせてくれるのか?」と)
●娘ほどの学歴・職歴・資格・免許等がないこと
(専門学校卒業です)

などなど、ほぼ全て気に入らないようです。
言われたくないことはまず夫に言って、夫から注意してもらいますが

義母は「家族なんだからいいじゃない?」という感じで・・・
悪気がないのでしょうか・・?


*****


義父母の前では我慢しますが、私も言われたくないことや
言い返したいことはあります。
が、その場をより悪い雰囲気にしてしまうし
祖母ほど年の離れた人を泣かせたくもなくて。

なので帰宅してから泣きますが
夫は注意もしたし、「俺はこれ以上どうしたらいいのかわからない」と。
「来月は会いたくない」と何度か行ったことがありますが
「親は楽しみにしているんだから、月に1回くらい我慢して」と。
会うまでは義両親もすごく楽しみにしているようなんです。
義母も電話をよくしてくるので、楽しみにしていることは伝わってきます。


夫の不妊のことは夫自身もショックだったようですし、ちゃんと通院してくれているので義両親には言う必要はないかなと思っています。
だからといって嫁ばかり疑われるのは気分悪いです・・・

義母は私が見た印象では、おそらく精神疾患?のようなものがあるように感じるのですが
高齢なこともあり、それは年齢からくるものかもしれません。
(精神科へ通院したことはないようです)
不眠症の症状が有り、安定剤は処方されているようです。


義父も高齢になり、ほぼ24時間2人っきりで自宅にこもっているので
3食の食事の用意など、義母もストレスが溜まっていると思います。
ですが、一緒に愚痴を言い合う友達はおらず

怒りや寂しさなど全てを私たち夫婦に満たしてもらいたいと思っているのではないか?と感じます。


義母も私に会うたびにあれこれと言うのですが
「ひとりでもうちに遊びにおいで!」
「●●(料理)の作り方を教えてあげる」
「あなたの好きな●●(料理)を作ったのよ〜」

など、最初はとても友好的なんです。



ですが・・・・・・・


お酒が入ると「あんたは●●だ!」など
ターゲットにされいろいろと言われます。


息子(私の夫)に抱きついたり、顔にスリスリ?してこちらを見て
「私たちの仲がいいからヤキモチを焼いているんでしょ?」
などと言われます。

と思えば急に泣き出したり・・・・
さんざん私にあれこれと言って、夫も義父も阻止してもやめず
すっかり雰囲気が悪くなり
(実家のときは)私が皿洗いなどをして、夫と帰る支度をはじめると
突然泣き出し、息子(私の夫)にすがりつき
「また遊びに来て〜」と子供のように泣くのです。

私に謝ることは1度もないのですが。



これは、やはり
「大事な息子をとられた」という感情からくるものなのでしょうか?


ころころと変わる義母の感情・態度に
私も会うたびに疲れてしまい
胃腸炎・実家に行くとじんましんなどの症状が出始めました。


***

解決策として、自治体が経営するデイサービスを進めてみようかな?
と思い先日パンフレットをもらってきました。


以前も「習い事などをしてみたら?」と勧めてみたのですが
「そんな時間はない!」
「そんなお金はない!」
と言われてしまい

自治体の低価格のデイサービスならどうかな?と思いまして。
もともとは多趣味な義母なので、気に入ってくれたら
世間話くらいはできる同世代のお友達ができるのではないか?
と思っています。
上から目線で発言しないことを祈るばかり・・・
自治体のデイサービスなら私たちが費用を出せる金額ですのでそう言ってみます。



義父は頑固で本当に人付き合いが下手そうなので、まずは義母をデイサービスに通わせることから挑戦してみます。
義父も義母が楽しそうなら行ってくれるかもしれません。


転勤族のため、おそらくあと1〜2年ほどでこの地を離れることになります。
その前に義父母に人生の「楽しみ」をそれぞれ見つけてもらいたいです。

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No.54634:Re: 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。[なりこ]ID:DEOYuAju 2013/06/14 17:59
義母に向き合うためにこちらのサイトに登録しました。
相談者のなりこです。

こちらのサイトで様々な事例を拝見しました。
そこで、とても義母と似ている症状の方がいて
「パーソナリティ障害」と記載されていました。

おそらく義母もこれにあてはまると思います。

治ることはないようなので、これからも付き合っていくために本などを読んで勉強してみます。

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No.54635:Re: 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。[はるうらら]ID:U0IHXeHP 2013/06/14 18:54
なりこさん、今晩は。

次のコメントも拝見しまして、義母さんはパーソナル障害だそうな。
私は医者ではないので何とも判断出来ませんが、もしそうであるならば
義母さんとこの先も大丈夫そうでしょうか?

私には娘が無く、息子だけなのでやがては姑になるかも知れませんが
義母さんのようには決してならないつもりです(ご免なさいね)。
なぜって、息子が可愛いから。

息子が可愛いのであれば、息子の奥さんに対してどう振る舞えば良いか
それは自ずから分かる筈ですし・・。

でも、障害があって、それがそうさせているんだから・・と、許せて
義母さんにそういう対応が出来れば素晴らしいですね。

よそのおばさんとしてはいささか心配ですが、
ご主人に対して愛情があるのなら大丈夫なのでしょうね。

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No.54636:Re: 祖父母ほど歳の離れた義両親との今後について。[なりこ]ID:DEOYuAju 2013/06/14 20:05
はるうららさん、こんばんは。

お返事をくださりありがとうございます。
聞いてくださる方がいらっしゃるだけで心が救われます。

義母のことは、この先も同居はできないと考えています。
夫も結婚前は「俺の親は人に迷惑をかけるのを嫌がるから同居はない」と言っていました。

ところが、結婚し、同県に引っ越してきたとたん
義母が「これでもう老後は安心。任せたから。」
「もしおとうさん(義父)が先に死んでも、私のことは施設なんかに入れないでね」
などと言い出し、私も驚いてしまいました。

長男なのに、親にしっかりと確認をせずに結婚を決めた私にも原因はありますが
実家も父が長男で敷地内別居で、幼い頃から祖父が近くにいたのでそこまで同居も毛嫌いはしていませんでした。
結婚前は遠方で義両親とも3回しか会う機会がなく、そのときはとても気さくで感じの良い印象でした。

ところが、同県に引っ越してきてからは
「あなたは私のようになりなさい。そうすれば嫁として間違いがない。」
「私は品良く育てられたからみんなから一目置かれているの」
「結婚していなければ私は社長になれていた」
(結婚前はずっと家事手伝い、結婚後はずっと専業主婦なのですが・・)

などと、だんだん「?」と感じる発言が増えていきました。


義母から「結婚しなければ良かった。この人と結婚してから私はずっと不幸だ。」
と毎回聞かされるようになってからは
私も聞いているだけで気が滅入るようになり

今年に入ってからの食事会で、とうとう相槌を打つのをやめてしまいました。
(話の途中から)
すると、私の肩や腕をバシバシと叩きはじめ
それに気づいた夫が止めてくれましたが

「だって、この子が私の話をちゃんと聞いてくれないのよっ!」と。


帰りたい気持ちでいっぱいになり
夫もそんな気持ちを察してくれ、帰る支度をはじめると
幼稚園児のようにわんわんと泣き始め、夫に抱きついてしまいました。



夫には「私は同居はできないから」と伝えていますし
そもそも転勤族で同県に住むのもあと1〜2年です。
夫も転職することは考えていないようですし
転勤のたびに転居する生活に義両親が対応できるとも思えません。


義両親は現在、エレベーターのない5階に住んでおり
「階段がつらい。しんどい。」
と訴えてくるのですが
市営住宅への転居(抽選なのでとりあえず応募)を提案しても
「この歳で引越しはしんどい。考えたくない。5階でどうにかやっていく」
としか答えません。


私たちから「同居」の話を持ちかけられるのを持っているのかも。

まだ結婚3年目で、転勤族なこともあり、また義両親から住宅購入の支援も得られないので
住宅購入は考えていませんし、夫の年齢を考えると住宅ローンも正直難しいです。
できれば私の地元に両親が所有する土地に夫の退職後に退職金とそれまでの預貯金に見合った家を建てたいと私は思っていますが
夫は自分の両親に対しても、私の地元に家を建てることに対しても煮え切らない態度です。
現在私達、義両親が住む地方は誰の親戚もまったくいないので、まずこのエリアに家を買うことは考えていません。
(義両親は50年ほど住んでいますが、先祖の墓などもない地方)



ですので、やはり義両親になにかあった場合は施設へ・・・と考えています。
夫は「そんなこと親には言えない」と言っています。


冷たい嫁かもしれませんが、やはり人格障害の疑いのある義母との同居だけは考えられません。
義父だけなら・・・まだ同居に前向きになれます。



夫のことは愛しています。
離婚はしたくありませんし、夫との子供もほしいです。


こんな言い方は良くないとわかっていて言いますが
もし義母が私の母と同じ50代だったら
長い長いこれからの付き合いを考えると「離婚」も考えたかも・・・


ですが、義母は80代。
「この辛抱もきっと長くはないだろう」と思えることも
お恥ずかしながら嫁としてなんとか頑張っていけそうなひとつの要素となっています。



*****


義母は嫁ぎ先で義母(義父の母)や、義父の兄弟の嫁からいびられたようです。
いつも文句を聞かされます。
金銭トラブルがきっかけで絶縁し、現在は一切の交流がありません。
義母も苦労をしたんだとわかってはいるのですが


「とても苦労したのよ。だから、私はあなたにとっていい姑でしょ?
わたしはあんな風にはなりたくはないの。」
と、私に対する言動に自覚がありません。


酔うと頭や、↑上記のときのように肩、腕など叩かれますが
次に会った時に夫が再度注意しても
「私はそんな品のないことはしない。するわけがない」と。


本当は覚えているのか?
いや、ほんとうに覚えていないのか?


誰にもわからず、夫も私も戸惑います。

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