No.33173 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか

No.33173は質問(相談内容)です。

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No.33173:早く死んでほしいと思うのは悪いことですか[はす]ID:Gsx.anPu 2010/06/23 06:14
久しぶりに書き込みます。
母を介護してもう何年になるでしょうか。兄弟姉妹もいませんし、親類も近所にいないため、たった一人で介護をしています。
詳しいことを書くと長くなるので書きませんが、今の私は早く母に死んでほしいと思っています。昨日の事です。母には胆石があり、それが動いて痛みだし、今、内科専門の病院に入院しているのですが、手術をしようということになり、主治医に紹介状をもらい、とりあえず私ひとりで紹介先の病院の外科で話を聞いてきました。道に迷い、足にまめを作り、やっとたどりついた病院では2時間待たされ、朝の8時にでかけてから12時にやっと帰れました。くたくたで、すこしベッドに横になったらつい眠ってしまし、母のところに行く時間が20分くらい遅れてしまいました。「遅れてごめんねえ」と言いながら病室に入ると、「何をやっていたんだっ」と怒鳴られました。ショックというより、腹が立ちました。誰のために足にまめを作りながら病院へ行き、誰のためにくたくたになったのか。「御苦労さま」の一言もあっていいと思うのは私だけでしょうか。母はわがままで、いつでもこの調子です。以前も、母の薬をもらいに病院へ行った時も、なかなか薬がもらえないで、帰りが遅くなった時、「何時間かかってたんだ。何をやっていたんだ」と怒鳴られたこともあります。母の介護でうつ病になり、ストレスから過食気味になり、そのせいで、糖尿病にもなってしまいました。なんでも私ひとりに重荷がかかり、友達と遊ぶことも、見たい映画も我慢して、母のための中心の生活をがんばってきました。今、生活保護を受けていますが、それだけでは足りないので少し仕事もしています。それも、母を中心にして、夜、眠いのを我慢してやています。私はいつまで、母の介護をしなければいけないのでしょうか。ねきらいの言葉されかけてくれない母に早く死んでほしいと願うのは悪いことでしょうか。いっそ、母が死んでくれないなら私が死のうとさえ思っています。もう限界です。

発言一覧

以下、No.33173の質問に対する回答です。

 33173: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか [はす] ID:Gsx.anPu 2010/06/23 06:14
 ├◇33176: Re: 親の為に命をおとしてはいけない [クマ] ID:TjPu8wJc 2010/06/23 09:02 評価
 │└◇33216: Re: 親の為に命をおとしてはいけない [クマ様へ] ID:Gsx.anPu 2010/06/23 21:02 評価
 │ └◇33220: Re: なんて悲しいことば! [白いコスモス] ID:nO4b5qVu 2010/06/23 21:43 評価
 ├◇33177: はすさん [さくら2] ID:fpG7DqXh 2010/06/23 09:10 評価
 ├◇33185: Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか 介護応援談 [yonsu] ID:8yT1vgJk 2010/06/23 12:16 評価
 ├◇33186: Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか [トラヴィス] ID:beM2k6Zv 2010/06/23 12:34 評価
 ├◇33187: Re: 思うだけならいいんじゃないですか? [はるうらら] ID:jxPKqfY0 2010/06/23 13:27 評価
 ├◇33189: Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか [白いコスモス] ID:nO4b5qVu 2010/06/23 14:37 評価
 ├◇33190: Re: はす様へ [四つ葉] ID:F6bu4vPn 2010/06/23 14:53 評価
 │└◇33194: Re: 親より子が大事 [まお] ID:vxE99X2a 2010/06/23 15:27 評価
 │ └◇33214: Re: 親より子が大事 [白いコスモス] ID:nO4b5qVu 2010/06/23 20:46 評価
 ├◇33201: Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか [ぶう] ID:Ui9WPzyg 2010/06/23 16:38 評価
 │└◇33210: アナタが何を思おうとアナタの自由!まずはそこから始めては? [ベランダ] ID:0q0p4yXH 2010/06/23 18:10 評価
 │ └◇33211: Re: アナタが何を思おうとアナタの自由!まずはそこから始めては? [ひまわり娘] ID:hwmdG4zp 2010/06/23 18:17 評価
 ├◇33218: Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか [みゃあ] ID:PnKhBy72 2010/06/23 21:27 評価
 ├◇33231: 長文になりますが聞いていただけますか? [はす] ID:Gsx.anPu 2010/06/24 05:29 評価
 │└◇33232: Re: 長文になりますが聞いていただけますか? [ベランダ] ID:0q0p4yXH 2010/06/24 07:17 評価
 │ └◇33233: そうです [はす] ID:Gsx.anPu 2010/06/24 08:35 評価
 │  └◇33235: Re: そうです [ベランダ] ID:0q0p4yXH 2010/06/24 08:59 評価
 │   └◇33249: Re: そうです [メタセコイヤ] ID:RhfDuYIs 2010/06/24 18:43 評価
 │    └◇33252: Re: メタセコイヤさま [ベランダ] ID:0q0p4yXH 2010/06/24 20:49 評価
 │     └◇33256: はすさん [ベランダ] ID:0q0p4yXH 2010/06/24 22:52 評価
 │      ├◇33263: Re: はすさん [メタセコイヤ] ID:RhfDuYIs 2010/06/25 09:24 評価
 │      │└◇33282: メタセコイヤさんへ [はす] ID:Gsx.anPu 2010/06/25 14:27 評価
 │      │ └◇33287: Re: メタセコイヤさんへ [メタセコイヤ] ID:RhfDuYIs 2010/06/25 16:05 評価
 │      └◇33280: ベランダさん&みなさまへ [はす] ID:Gsx.anPu 2010/06/25 14:20 評価
 │       └◇33283: 良かったぁ〜! [ベランダ] ID:0q0p4yXH 2010/06/25 15:06 評価
 ├◇33295: Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか [ミル] ID:h9OQNjkH 2010/06/25 19:30 評価
 │└◇33296: Re: ミルさんもお辛いことですね [白いコスモス] ID:nO4b5qVu 2010/06/25 20:04 評価
 │ └◇33301: Re: はすさん、読んでくれるだけで良いから。 [ベランダ] ID:0q0p4yXH 2010/06/25 22:39 評価
 │  ├◇33313: 管理人様へ直接連絡取るのは止めて下さい。 [メタセコイヤ] ID:RhfDuYIs 2010/06/26 08:29 評価
 │  └◇33319: ベランダさんへ [はす] ID:Gsx.anPu 2010/06/26 17:23 評価
 │   ├◇33324: Re: ベランダさんへ [ベランダ] ID:0q0p4yXH 2010/06/26 21:32 評価
 │   └◇33354: はすさんへ [メタセコイヤ] ID:RhfDuYIs 2010/06/28 08:54 評価
 │    └◇33386: メタセコイヤさんへ [はす] ID:Gsx.anPu 2010/06/28 23:51 評価
 │     └◇33394: はすさん、 [メタセコイヤ] ID:RhfDuYIs 2010/06/29 10:18 評価
 └◇34299: Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか [MON] ID:AGNZW0Km 2010/08/05 15:45 評価

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No.33176:Re: 親の為に命をおとしてはいけない[クマ]ID:TjPu8wJc 2010/06/23 09:02
クマと言います。
私は 母そして父で合計20年間介護でした。貴方と違い 兄弟もおりました。ただ 兄弟とは 仲が悪く話もききませんでした。
でも妻もおりますが、最後の方は 本当に 親には 早く死んでほしいと
言う気持ちであるとともに 親がいかないのなら 私が先にとも思いました。
私の場合は 兄弟からの 無理難題の 言いがかりや しつこく言われることで疲れ そして 入院代がくめんできないために どうやっていけば よいかわからなくなりました。

そんな時に もういやだ。 逃げたいと思いました。
うつ病にもなりましたよ。
でも ここで死んだら なにもかも おしまいで 思ったんですよ

オレは 親の為に生きているのではなく 世のため 人の為に 生きるんだ
そして妻もおり 子供いるのに 

親の為に死ぬことが どんなに最終的には いけないのだと思いました。

でも 貴方の気持ちわかりますよ
確かに病人は 体が悪くなれば なるほど わがままになり 周りのことなど一切おかまえしないということになります。

でも生きていれば必ず 先は見えてくるとも 私も言われました ことを はすさんにも 同じことを言います。
必ず先が 明るくなるよ。

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No.33216:Re: 親の為に命をおとしてはいけない[クマ様へ]ID:Gsx.anPu 2010/06/23 21:02
レスをありがとうございました。
20年もの長き間、ご両親の介護をして、さぞ大変だっただろうとお察しします。

クマ様は「親のために死んではいけない」とおっしゃっていましたけど、私がうつ病だからでしょうか、そもそもなぜ、自殺してはいけないのか私にはわかりません。
生きる選択もあれば、死ぬ選択もあると思うからです。
自殺を考える人は、それだけ、精神的参っているはずです。
よく、自殺の名所といわれる場所で、自殺をしようとしている人を止めてる人がいますが、私に言わせれば、「大きなお世話」です。
自殺を思いとどまらせて、その人の人生に責任を持ってくれるのでしょうか?その後の人生に関わって、その人の心の支えになってくれるのでしょうか?

私には夫もおりませんし、もちろん、子供もおりません。
誰かのために生きる義務はなにもないのです。
うつ病になってから、楽しみにしていたテレビドラマも楽しくありませんし、生きていく意味がわかりません。

母は、今日、昨日の事を謝ってくれました。
母は我儘ですが、素直なところもあるのです。

今日、看護師に腹が立つ思いをさせられて、お返事がまとまってなくてすいません。今の私はこれが精一杯なんです。
睡眠薬を飲んでも眠れないので、お返事を書きこみました。
寝られるようにもう少し睡眠薬を飲んでみます。いろいろありがとうございました。

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No.33220:Re: なんて悲しいことば![白いコスモス]ID:nO4b5qVu 2010/06/23 21:43
「自殺を思いとどまらせて、その人の人生に責任を持ってくれるのでしょうか?その後の人生に関わって、その人の心の支えになってくれるのでしょうか?」

はすさまの絶望的な悲しみと孤独が、伝わってきて、
悲しくてやりきれません。

はすさまは、こういうサイトでのやり取りの中で、気持ちを立て直したり、
そういうレベルではないのですか。

私たちが、はすさまのことを心配したり、同じような思いを語り合ったりする、そうした繋がりや支え合いでも、何の役にもたちませんか。
貴方の悲しみややりきれない思いを受け止めて、同調している私は、
貴方の言葉で救われて、支えられているんですよ。

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No.33177:はすさん[さくら2]ID:fpG7DqXh 2010/06/23 09:10
私とホント同じ気持ちなんだなあと思います。

昨日私はビデオ見まくり少し気分が晴れていますので。書いてみますね。

○兄弟はいてもあまりあてにはならないです。

お互い疲れる原因は暴言にあると私は思っています。

>。「遅れてごめんねえ」と言いながら病室に入ると、「何をやっていたんだっ」と怒鳴られました。ショックというより、腹が立ちました

私も毎日入院中いきましたが、文句ばかり言われ、疲れました。
たとえば退院のときに持っていったブラウス、、花柄のピンク、、いや。

朝電話かかってきて違うの持ってきて
ベージュを持っていけば、こんな肩パットのはいや

ほんとにこの子は役に立たない。罵倒されっぱなし

○薬も本人が行くのがいやと私がもらいに行き医師にはしかられるし

○入院中一度も来なかった妹がこの前夕方1時間会いにきてあの子はいい子だわ私の事心配してきてくれたんだわ
<私に言わせれば代わりに病院連れて行ってほしい>


うちも感謝はないです。
本当に感謝の言葉は必要ですね。
退院のときはありがとうと口だけは言いましたが、紙パンツ買ってきて。
昨日かって来たでしょう。あれじゃあ足りない。また買ってきて
あれしろ。これしろとすごいです。雑用係にしか思っていないですね。

私もつぶれそうになりますが、気分転換されたほうがいいです。

私の場合は
○お菓子とか食べる<同じく太ってしまいました>

○ビデオ借りてみて気分を転換する

○旅行にいく。
これはそのあとのボケの進行があるのでまいりますが。

○30分くらい外を散歩する。自然を見ているの。気持ちが穏やかになります。

○あと誰かに愚痴をこぼす

私もうまい解決策を見出せないのでうまくいえませんが、お互いうまく乗り越えていきましょう。

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No.33185:Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか[yonsu]ID:8yT1vgJk 2010/06/23 12:16
はすさま、こんにちは。

 お一人で、何年も介護されて、本当にそう思われるのは仕方ないかもしれませんね。

 でも、自分の人生は、1回こっきり、まず自分を大事にしましょう。

 おかあさんも自分もともに介護倒れにならない方法を、さまざまな人に聞いて、自分で実行しましょう。

 そうすると、必ず似た立場の人や友達や、仲間ができてきますよ。

 あなたとわたしは、境遇や条件が違うかも知れませんが、わたしはそのように実行してきて、介護を通じた友人が出来ました。

 ここに書き込みをしたことによって、ネットを通しての返答もあるでしょう。

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No.33186:Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか[トラヴィス]ID:beM2k6Zv 2010/06/23 12:34
はすさま、はじめまして

まず、絶対に死ぬなんて考えないでください。
お願いします。

私も父を介護していますが、はすさまの苦労とは比べ物にならないです。

お母様としては、あなたしか頼る人がいないので不安で仕方ないのだと思います。
その結果、あなたを労わり感謝してくださればいいのですが・・・

そんなにどなりつけるなら、仮病を使って何日か病院にいくのを止めようと思ったことはありますか?

もし、そんなこと出来るわけない、たいへんなことになる、想像もできない、と思われるのでしたら、少し意見を聞いていただけますでしょうか。

お母様は、あなたに対してマニピュレーター(操作するもの、という心理学用語)的な存在になっているようです。
いわば、マインドコントロールに近い状態です。

どなったり、心理的に圧迫することで、はすさまを心理的に支配しようとしているのではないでしょうか。(勿論、意識的にではありません)

一度、今のお二人の状況を客観的にみるために、そしてお母様の「呪縛」からのがれるために、心理カウンセラーにご相談なさってはいかがでしょうか。

あと、さくら2様の書いていらっしゃるように、貪欲に気分転換
を図ることも必要だと思います。

あなたの人生はあなたのものです。
幸せになることをあきらめないでください。

このサイトの方々は、とても優しいので、みなさんあなたを応援していると思いますよ。

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No.33187:Re: 思うだけならいいんじゃないですか?[はるうらら]ID:jxPKqfY0 2010/06/23 13:27
お母さんのわがままは今に始まった事ではないのですね。どうしてそれに対して今まで手を打たなかったのでしょうか? あなたを責めているのではありませんよ。不思議だなぁと思ったのです。家を出るとか考えなかったのでしょうか。

死んだ私の父がもし生きていて介護が必要になったとしても私は絶対に看ません。誰がどう言おうが。野垂れ死になればいいのよ、と思うでしょう。あなたはきっと強く出られないのでしょうね、私と違って。 でも、このままで良い筈が無いと思いますでしょう?

あなたの性格やものの考え方がどのようなものなのか私は知りませんので何とも言えないのですが、お母さんに思った事をはっきり言ってみてはどうでしょう、先ずは。 例え喧嘩になったっていいじゃありませんか。もうあなたはお母さんを超えている筈です、それだけ苦労しているのならば。
お母さんは言いなりになっているあなたをいいように使って、あなたの人生を台無しにしていると私には映ります。 それは「親として失格」以外の何ものでもないと思いますよ。

そしてあなたも、言いなりになっているのは余りにも主体性が無いような気もします。もう立派な大人ですね。そうであるのなら、理不尽なことをされたら堂々と言うべきですし、わがままな注文は受け付けないようにしてはどうでしょうか。

お母さんは「産んで育ててやったのだから・・」とか言うかも知れません。 でも、産んだ以上は育てるのが当たり前で、それが親としての責任であって、それが嫌なら産むべきでは無かったと、その位のことを言っても構わないと思います。
そして、「子は親の扶養義務はあるけれど介護の義務は無いのだから、もうこれ以上は介護したくない、そんなお母さんじゃ」と言ってもオッケーではないでしょうか。

死ぬ勇気がありますか? いざとなったら怖いですよ。死ぬなんて・・勿体無いことはやめましょう。死ぬ勇気があるのなら何だって出来るのではありませんか? 
やがてお母さんが退院なさったらまた一緒に暮らすのですね? そうであれば、あなたが「理不尽は認めない」という確固たる信念を持って臨むようにしないと又「なあなあ」になって、もとの木阿弥です。
行きたい映画があるならどんどん行って、会いたい友達がいるならどんどん出掛けて、旅行にも行ってお母さんに不自由な思いをさせて・・そういうことを強くお勧めします。あなたはお母さんのお手伝いさんじゃないのですから。
どうか、めげずにあなた自身の人生をもっと大事にして下さいな。お母さんに振り回されないで。

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No.33189:Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか[白いコスモス]ID:nO4b5qVu 2010/06/23 14:37
はすさま、お疲れ様です

私も、92歳(一昨日誕生日でした)の義父のこと、
早く死ねばいいのに・・・とずっと思っています。
もう、ずっと、義父に支配されています。

同窓生が久しぶりにランチするから、少しの時間出ておいでよ、と誘ってくれても、
義父をおいて出かける勇気がない。その間になにか起きたら私の責任だから。
第一、外出なんてすることもないから、普段着しかない。
オペラ、歌舞伎、コンサート、外国旅行、そんな話題に入れるわけない。

義父の姿をみるたびに、いつまで生きているつもりなんだろう?と思い、
早く死んでくれたらいいのに・・と思わずにいられません。

はすさま、
早く死んでほしい、と思うほど、
お母様に尽くしておられて、お母様から支配されておられるのでしょ?
思うぐらい、いいんじゃないですか。

早く死んでほしいと思わなくてもいい程度に、手抜きできませんよねー。

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No.33190:Re: はす様へ[四つ葉]ID:F6bu4vPn 2010/06/23 14:53
はじめまして。

私も1人で介護です。
でもようやく父を受け入れてくれる介護施設(療養型病院)が決まり、在宅介護から離れる事が出来ました。
お母様は介護認定は、ありますか?
介護認定があるとケアマネさんを紹介され、色々と相談に乗って頂けます。
ショートステイ(外泊)も使えますし、何とかご自身の時間・人生を取り戻して下さい。
今まで在宅介護してきましたが、寝たきりの父の介護は、もう疲れてしまいました。
私は親より自分の人生を選択しました。

どうかどうか、皆さんの御意見の通り、ご自分の人生を優先させて下さい。
親は十分、生きてきました。
子の私達はこれからです。
どうかご自分の人生を生きてください。
祈っています。

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No.33194:Re: 親より子が大事[まお]ID:vxE99X2a 2010/06/23 15:27
私も一人っ子 シングル介護です。

母から「ありがとう」と言ってもらった事 一度もありません。
そして、なぜか私の名前を呼びません。
こら(呼びかけの方言)、ちょっと、来て、等

「まお、カーテン開けて」とは言いません。
「ちょっと!カーテン開けて」です。

90才を越して認知もありますが、いまだ家長風を吹かしています。
私の孤軍奮闘など気にもせず、当たり前だと言います。
こうなると、自分という人間の価値さえ無意味に思えてきます。
虚しい、ムカつくなんてもんじゃありません。

はすさん 私はこちらのサイトなどでいろんな状況の介護を知るにつけて
自分を一番大事にすべきだと気がつきました。

一度しか無い人生を、身を粉にして親に尽くすことは無いです。
精神科医に「死のうと思うくらいなら親を捨てなさい」と言われたこともあります。

親は娘に絡み付いて決して離そうとはしません。その執着心たるやすごいものがあります。
自分を救う為には、自分から距離を取っていくのです。

いちいち要望を満たさない、取り合わない、
できない、行かない、ときっぱり言う。泣きわめいても放っときました。
うちは長年の歳月で、「共依存」状態が出来上がっていたように思います。
最初はずいぶん罪悪感に囚われました。

母は今年春からケアハウスへ入所しています。
まだまだ言いたい放題で、問題は発生するとは思うけれど
やっとここまできました。
これからの自分の人生に、少しだけ明かりが灯った気持ちです。
気持ちに余裕が持てれば、親のことも冷静に対応ができます。

はすさん 希望や人生を楽しむということを捨てないでください。
母娘のためにご自分を大切に 
辛いこと、できないことは拒否、断言する。
束縛された日々のなかにも残っている自由があります。
状況を変えるために、自分自身が決めて行動してみる自由です。

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No.33214:Re: 親より子が大事[白いコスモス]ID:nO4b5qVu 2010/06/23 20:46
まおさまも、御苦労なさったんですねぇ。

御苦労の中で、ご自分を大切にすることを選択されたんですね、
なんか、感動です。

90歳過ぎて、認知症でも、家長のつもり、って、うちもです。
嫁の私なんか使用人の扱い。

嫁いでから
人権の認められない暮らしを30年も続けてきて、
私が生きている価値ってあるのだろうか?と思います。
死ぬのは、難しいです。手首にカミソリを当ててみても、切れるもんじゃありません。
死ねないから、生きているだけの一生。
だったら、義父のしもべでいいのかも。

河童じゃないけれど、これぐらいの一生だったら、生まれてきたくなかった。

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No.33201:Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか[ぶう]ID:Ui9WPzyg 2010/06/23 16:38
はすさま、毎日のお母様の介護お疲れ様です。
はすさまが「早く死んでほしい」と思うのは、しょうがないことだと思います。普通の感情ですよ。365日ずっと顔を合わせているんだもの、何もない方がおかしいですよ。介護してる人は神様じゃないんだから。
私も在宅で父を介護していた時は(今は有料老人ホームですが)、煮詰まってしまい、父に八つ当たりしたり、いい加減早く死んでくれないかな。。。。って時々思ってました。

ショートステイを最大限に利用するってのはどうなんでしょうか?最長で一カ月は利用できると思います。一時的にですが、あなたとお母さんの距離を離すことで、あなたの自由な時間ができるし、お母さん今頃施設でどうしてるのかしら?とか思いやれるし、お母さんもあなたのありがたみが分かると思うので、どうしょうか?

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No.33210:アナタが何を思おうとアナタの自由!まずはそこから始めては?[ベランダ]ID:0q0p4yXH 2010/06/23 18:10
人が何を思おうと、思うだけなら自由です。
実際に行動に移し、他者に被害を与えたなら罰則を受けますし、
それを口にして、誰かの心を傷つけたら非難されますが、
「死んでほしい」と思うことぐらいはまったく自由です。
それで気持ちが救われるのなら、それで良いではないですか?

思っているだけなら、良いも、悪いも、誰にもとがめることはできません。
人間ですから、皆、そんなにキレイな心だけを持っているわけではありません。
私だって、「死んで欲しい」と思っている人間は何人かいますよ。
それだけ、傷つけられたり、被害をこうむったからです。
生きていれば、誰かに裏切られたり、深い痛手を与えられたりすることはあるでしょ?

まずは心を自由にすることから何かを始めたら、
お母様から自由になれるのではないでしょうか?

それにしても、お母様に対し、あまりに従順すぎるのでは?
口答えをしたりすれば、それ以上に罵倒されることが分かっているから、
黙って言うことを聞いてやっているのでしょうが、
我慢には限界があります。
それに、もうお母様より、アナタの方が体力も知力も人間力も勝っているはずです。
どうぞ、少しずつお母様に勝って下さい。
脅し文句ぐらい言ったって良いですよ!

もう良い娘でいる必要はないですよ。

どうか、アナタの心が救われますように・・・。
心から祈っています。

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No.33211:Re: アナタが何を思おうとアナタの自由!まずはそこから始めては?[ひまわり娘]ID:hwmdG4zp 2010/06/23 18:17
正常な範囲だと思います
私もほんとに辛いときには 義母がこのまま・・・
と思うこともあります
はすさん 自分を責めないで 娘だから思う感情
嫁だから思う感情 それぞれですが それだけ辛い思いをされてきたということで 思うのは仕方がないと思います
それでも まだ逃げることはできないんですもんね。
ただ 自分の命を落とすことだけはやめてほしい・・

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No.33218:Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか[みゃあ]ID:PnKhBy72 2010/06/23 21:27
はす様
はじめまして、みゃあと申します。
私も一人っ子です。母は認知症です。

はすさん程ではありませんが、私も母のために大変な思いを一杯しました。
他人ごとではありません。

今は、未来に希望をもってと言っても、とても無理だと思いますが、
このつらい経験は、必ず はすさんを幸せに導いてくれます。

私の知人は50代で幸せな結婚をした人が3人います。
もっと凄いのは74才で素晴らしい女性と巡り合い、結婚なさった男性もいますよ。
初婚で、いきなり子供と孫が出来ました。

神様は、がんばった人を必ず見ていらっしゃいます。

はすさんにも、これから素敵なことが起こりますよ。
だから、もう少しだけ、がんばってみませんか?

私ももう少しだけ、がんばってみます。

それから、私は毎日夕方一人になると「ばばあ、死ね」と泣きながら、罵っています。

とりあえず、声を出して泣いてみませんか?

我慢する必要は、ないですよ。

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No.33231:長文になりますが聞いていただけますか?[はす]ID:Gsx.anPu 2010/06/24 05:29
みなさんレスをありがとうございました。お一人お一人に返信をしたいのですが、今の私の精神状態が精一杯なので、まとめてで失礼ですが、お礼申し上げます。ついでといっては何ですが、今までのいきさつを愚痴らせて下さい。長文になりますので、面倒な方はスルーして下さい。

事の発端は母の腰痛からでした。それまでのうちは、私が毎日10時間はたらいて家計を支え、母が家事や雑用などをして生活していました。1月の寒い日、母の腰が急激に痛みだしました。早速、近所の整形外科に行ったところ脊柱管狭窄症じゃないかということでした。痛みどめの飲み薬と湿布薬をもらって帰って来ました。ところが、痛みどめの湿布を貼ると余計に母の腰が痛むのです。変だなと思いながらも、様子をみていました。ですが、痛みは増すばかりでいっこうに良くならないのです。毎日、毎晩、母は痛みに耐える日々が続きました。2月も3月も、痛みが和らぐどころかどんどん痛くなっていきます。それでも主治医は痛みどめの注射を打つくらいしかしてくれず、ほったらかしでした。私自身、食欲もなくなり、痛がっている母に対して何もしてやれない自分を責めている毎日でした。

ある時、やはりおかしいと思い、もしかしたら、精神的なことから痛みがきているのではないかと、座薬を入れたふりをしてみたところ、母は安心して眠ったではありませんか。これはもう、精神的なことだと確信し、精神科に連れていくことにしてみました。頭が痛いとか、肩が痛いとか、そんなことも精神的からきているのではないかと思わせる一因でした。
病院を探していたところ、母に幻覚がでました。4月だというのに蚊が飛んでいると言うのです。蚊を払う仕草をしている母を見て確信しました。
急いで精神科は連れて行ったところ、うつ病でした。そして、蚊が飛んでいるという幻覚はせん妄という症状だということもわかりました。ところが、それからの2日間は母の攻撃的なせん妄が大変でした。母は夜間せん妄でしたので、必ず深夜、せん妄がでました。例えば、私が他人に見え「誰かっ、誰か助けてっ!」と叫ばれたり、私の部屋に入ってきて「こんなに人を入れて、お経を唱えてなにしてるのっ」とどなり散らしたり。私はそんな母が怖くて心の中で「誰か助けて」と叫びながら震え耐えるしかありませんでした。誰もいないのですから。以来、私は母が恐ろしいのです。トラウマができ、夜間にお風呂にはいることすらできなくなりました。

そんな母のうつ病も段々良くなっていき、どうにか落ち着いた生活ができはじめた矢先、今度は、母が家で倒れ歩けなくなってしまったのです。救急車を呼び、今入院しているかかりつけの病院に搬送してもらいました。高血糖でした、即、入院になりました。血糖値も下がりそろそろ退院できるだろうと思われたころ、母が脳梗塞になり、左腕に麻痺が残りました。私ひとりでは介護は難しいと判断し、老健に入れることにしました。
ところが、そこがひどいところで、母を寝かせず真っ暗なホールに車いすにすわらせ、トイレにもいかせず、謝るまで部屋に帰らせてもらうこともできないという、いわば虐待にあい、母の眼の下には赤い痣ができていました。このままではいけないと思い、もう一度、かかりつけの病院に入れてもらい、落ち着いたころ、在宅介護に踏み切りました。

ところが、ここからが地獄でした。環境がコロコロ変わったためか、母に認知症のような症状がではじめました。早朝、台所で音がするので行ってみると、なにか作ろうとしている母がいました。何もないのにです。それに、夜も昼も寝ないのです。これには私も心底参りました。
そのくせ、食事の時など眠っているのです。じゃ、ベッドに横にさせるとまた眠らないのです。当然私も眠れず、ふらふらでした。ポータブルトイレに間に合わず、おしっこをもらしたり、お茶をこぼしたり、便を手を突っ込んでだしたこともあります。もう私は限界でした。ある時、柿を向いていた時にこのまま母を殺して私も死のうと思ってしまい、実際に母の胸に包丁をつきつけたこともありました。そんな日が1カ月続き、今度は母が脱水状態になり昏睡状態に陥りました。いつもの病院に搬送してもらい、主治医に良くなったら療養病棟に入れてくれるように頼みました。
そうしないと、私が壊れていくと思ったからです。

療養病棟に入ってからは私も、精神的に楽になり、毎日見舞いには行きましたが、仕事にも打ち込めるようになり、落ち着いた日々が続きましたが、リハビリの結果、そろそろ在宅を考えてもいいのではないかということになり、それから間もなく在宅介護に切り替わりました。

胆石があるのは以前から知ってはいましたが、痛がらないので、ほっといたという感じです。ところが、今年になり、胆石が動いたのか、痛みが出てきてもうすでに2日目の入院生活です。それで、これでは繰り返しになるということで、手術をしようかということになったのです。
まだ結論はでていず、月曜日にMRIを撮って外科の先生ときめるそうです。私は、今すぐにでも、退院させたいのですがね。

それというのも、ある看護師の言動にありました。
昨日、母のところへ行くと、○○という看護師が母のところに来て、椅子にすわり、「入院に必要なものは何?」とまるで、教師が生徒に説教するような態度で、聞いてきたそうです。要するに、バスタオルももってきてないし、防水シーツも持ってきてないし、はすさんちはなにもかもたりないものばかりだと、文句を言ったんです。それは、わかっています。でも、娘一人で孤軍奮闘しているのですから、と母がかえすと、みんなそうだと言ったそうです。みんな、親一人子一人ということなんですかね?
家族がいれば、あれもった?とか気が付いてくれる人もいるとおもいますが、私一人だと忘れたら忘れっぱなしなんです。それに、私に言えばいいことですよね。なにも、体の弱った患者に言うことないとおもいませんか?それに、母が寒い時にかけていた毛布を持って帰れというのです。
母が、ちょっと寒い時にちょうどいいんだけどと言うと、邪魔だからもってかえれと、ふくろにいれてしまったそうです。あまりのひどさに、腹が立ち、もう退院させようと決めました。MRIをとろうが、どうしようが、こんな看護師のいる病院なんかにはいさせられません。毛布さえとりあげるなんて、虐待ですよ。もう、私たち親子はどうなってもかまいません。神様が死ねとおっしゃってるんでしょう。私も、もう糖尿病の治療にかようつもりはありません。悪くなって死んでも構わないです。
それほど、ひどい看護師に頭にきています。

長い文章を読んでくださってありがとうございました。
愚痴です。忘れてください。すいません。

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No.33232:Re: 長文になりますが聞いていただけますか?[ベランダ]ID:0q0p4yXH 2010/06/24 07:17
はすさんは以前、別のハンドルネームで書き込んでいた方ではないですか?
柿をむいているときのエピソードが気になりました。
もし、そうだったら、あれからずっと孤軍奮闘してたんですね?

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No.33233:そうです[はす]ID:Gsx.anPu 2010/06/24 08:35
ベランダさん、その通りです。
私は以前、「ふー」というHNで書き込みをしていました。
ベランダさんお久しぶりです。
あの時はいろいろありがとうございました。

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No.33235:Re: そうです[ベランダ]ID:0q0p4yXH 2010/06/24 08:59
大変でしたね?
あのときはお母様を施設にお預けするようすすめたと思います。
もう、数年経ってますね?
結果的に、施設の入所がお母様を悪化させ、はすさんを追い詰めたのでしょうか?
ご親戚も少なく、頼りになる人も相談できる人も見あたらないとおっしゃってました。

はすさんはすごくお母様思いの娘さんでした。
入所に関しても、すごく罪悪感を感じてましたね?
ずっと、その気持ちのままだったんですね。

口では「死んで欲しい」と言いながらも、
返事には「母も良いところはある」と庇う姿勢を見て、
本心ではないことが分かりました。
お母様が大事すぎて、重たくてもうどうしようもないんだと感じています。

そうですよね、そんなに簡単に割り切れるはずがないですよね。

良い医療機関、介護施設にも巡り会えなかった様子です。
お話を聞くと、ホントに信じられないほどの酷い職員さんたちですが、
こちらが100%満足できるところなどないことももうひとつの真実です。
何とか、目をつむって、お母様にしばらく入院してもらい、
はすさんが健康や元気を取り戻すことはできないでしょうか?

はすさん自身はきちんと受診、治療できてますか?
とても心配です。
どうか、何でもいいから、返事下さい。
電話で話し合えれば良いのだけど、どうしたら電話番号を教え合えるのかなぁ?

私の電話番号をはすさんだけに教える良い方法を知っている人がいたら、教えて下さい。
お願いします。

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No.33249:Re: そうです[メタセコイヤ]ID:RhfDuYIs 2010/06/24 18:43
「介護110番管理人」様へご相談してはいかがですか。
左上にある『介護110番への要望』から連絡とれないでしょうか。
是非、はすさんを助けて下さい。
しかし、くれぐれも慎重にお願いします。

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No.33252:Re: メタセコイヤさま[ベランダ]ID:0q0p4yXH 2010/06/24 20:49
ご教示ありがとうございます。
今、教えられた通りに、管理人さんにお願い申し上げました。

とても心配しています。
何もしてあげられないことは分かっています。
どうしたら良いか、思いつくことがあったら教えてください。

今日は何度も掲示板を見てました。

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No.33256:はすさん[ベランダ]ID:0q0p4yXH 2010/06/24 22:52
はすさん大丈夫ですか?
管理人さんに私の電話番号をお伝えしました。
よかったら、電話でも、この伝言板でも、メールでも良いので
連絡くださいね。

今日は休みます。
また明日・・・!

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No.33263:Re: はすさん[メタセコイヤ]ID:RhfDuYIs 2010/06/25 09:24
はすさん、
生きていさえしてくれたら、あなたの人生に責任を持ちます。
だから生きて下さい。
あなたが許してくれるなら、私がお母様のお世話をします。
どうしても生きて下さい。

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No.33282:メタセコイヤさんへ[はす]ID:Gsx.anPu 2010/06/25 14:27
はじめまして。ご心配おかけして申し訳ありませんでした。

メタセコイヤさん、こんな私のためにここまでおっしゃって下さり、ありがたく思いました。

私は、みなさまの善意を踏みにじり、返信もせず、本当に罰当たりな人間ですね。反省しています。
とりあえず私は生きています。こんな私のために、私の人生に責任を持つとか、母の介護をして下さるとか言って下さりありがとうございました。

人生はいばらの道ですね。これも私の業なのでしょう。
そろそろ母のいる病院へ行く時間ですので、簡単ですが、お詫びを申し上げます。いろいろありがとうございました。

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No.33287:Re: メタセコイヤさんへ[メタセコイヤ]ID:RhfDuYIs 2010/06/25 16:05
はすさん、
 善意を踏みにじられたという風には、全く感じていません。
罰当たりなんて、とんでもないです。
いばらの道も、業ではありません。
それってみんな、お互いさまではないですか。
私もあなたと同じ人間です。
反省するようなことでもない、お詫びするようなことでもない。
返信の事は気になさらずに・・・

ベランダさんのおっしゃるように、病院から帰ったらゆっくり休んで下さい。

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No.33280:ベランダさん&みなさまへ[はす]ID:Gsx.anPu 2010/06/25 14:20
ベランダさん、ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。
ここのところ具合が悪くて返信できませんでした。ごめんなさい。

管理人さんからは何も連絡はありません。
ですから、ベランダさんとご連絡とることはできませんでした。
一度、電話でもいいしメールでもいいので、個人的にお話しできたらいいなと思っていますけど。

それから、みなさまにも本当に申し訳ありませんでした。
「大きなお世話」だなんて言って反省しています。
真剣に心配しレスしてくれたみなさまに対し、なんて言い草だろうと思われた方もいるでしょう。
私ってなんて罰当たりなひどい人間でしょうね。
本当に申し訳ありませんでした。

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No.33283:良かったぁ〜![ベランダ]ID:0q0p4yXH 2010/06/25 15:06
ホントにありがとう!
良かった〜。

とにかく、今は心と体をできるだけ休ませてください。
食べたいもの、見たい映画、読みたい本・・・・。
好きなことして・・・。

困ったことは、その後で、ゆっくり一緒に考えましょう。
愚痴ならいくらでも、聞いてあげる。
まずは、休もうっ!!!

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No.33295:Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか[ミル]ID:h9OQNjkH 2010/06/25 19:30
はじめまして。家の母とよく似ているのでよくわかります。でも自分が先に死んでしまうと損ですよ。楽しみはこれからありますよ。私も母にありがとうなんて言われたことないです。ケアマネさんからTELがきていつまで話してるんだ早くご飯にしろと怒鳴ったり 帰りが20分くらい遅いだけで何やってるんだと怒鳴ります。悔しいです。母の兄弟ははただがんばれお前しかいないんだからって 毎日毎日母の為に生きているなんてばかみたいって思います。今は我慢するしかないと思ってます。

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No.33296:Re: ミルさんもお辛いことですね[白いコスモス]ID:nO4b5qVu 2010/06/25 20:04
とりあえず、はすさんがご無事でよかった。
ベランダさん、メタセコイヤさんのご心配を読みながら、本当に胸がつまる思いでした。

ミルさんも、同じようなご苦労の中にいらっしゃるんですね。

親だから、老人だから、病人だから、
どんなことを言ってもいい、わがまま放題も許される、
そう思うようになったら、すでに人として壊れているんですよ。

どんな状況の中でも、思いやりや感謝があるのが、人です。

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No.33301:Re: はすさん、読んでくれるだけで良いから。[ベランダ]ID:0q0p4yXH 2010/06/25 22:39
シンドイだろうから
私にはもちろん、他の方にも律儀にレスしなくても良いですよ。
他の方、ごめんないさい。ここははすさんマターで・・・。

はすさん、ふーさんとお母様はとても仲の良い母娘でしたね。
もう、十分すぎるほど、お母様に尽くしているのに、
入院したといっては、毎日のように顔を見せに行ってるのですね?

私も実母を介護してますが、お下の世話をするようになって早10年が過ぎました。
パーキンソン病はもちろん、レビー小体型認知症、アレルギー性気管支喘息、自己免疫性胆管炎と難しい病気のデパートのような母で、介護度はとうとう5になりました。

それでも、何とか在宅で頑張れているのは、
いろんなことを割り切っているからだと自分でも思ってます。

内職ほどにもならない収入ですが、仕事は絶対に続けようと今でも思ってます。
仕事では介護はまったく言い訳にもなりませんから、仕事相手には言ってませんし、
それだけ、介護とは違う世界が持てます。

いくら嫌がっても、寝ぼけたままでもデイには行ってもらってます。
ヘルパーさんが来てくれたら、私、一人ランチに出かけ、
好きな本を読みながら、2時間ほどを過ごします。

月に1週間ほどショートに行ってもらってますが、その間は顔を見にも行きません。
その一週間は母からもらった休養という褒美だと考え、できるだけ好きなことします。
頑張って、好きなことしてます。

ふーさんのこと、ずっと考えてました。
多分、すごく誠実な方なんだろうと思います。
だから、シンドイんだよぅ〜!と、なげいてます。

色々と難しい環境は十分理解してます。私も介護の辛さは知ってます。
でも、母を介護するためには、母が居ない世界、母が居ない時間を持つ必要があるんです。
だから、遊びますし、働きます。遊ぶと言ってもほとんどお金はかかりません。
働くと言っても、それほどの収入にはなりません。
でも、介護と違う世界を持っているから、介護生活を続けられてると思っています。

酷い施設にお母様を預けられないというそのお気持ちも私と一緒です。
ウチもショートから帰ると、体重は落ちてますし、なかったはずの床ずれはできてます。
でも、このショートがないと、私は生きていられませんし、母は一生施設に入所しなければなりません。誰かの手を借りることは在宅介護を続けるために必要なステップなのです。

どうか、手を抜くことを覚えて下さい。
要介護者も介護者もお互いに少しずつ無理をする、我慢する・・・。
そうでないと、どちらか一方にぐっとバイアスがかかってしまい、
いくら実の母娘でもその関係性が保てなくなるのは当たり前です。

今は、ふーさんだけにバイアスがかかっている状態なのではないでしょうか?

読むのしんどかったでしょう?ごめんね。言いたいことがいっぱいあって・・・。
お願いだから、お母様より、ふーさんを大事にして。
結局はそれがお母様のためになりますから・・・。

これだけ、書いても言いたいことは、自分を大事にしてってことだけでした。

ほんとにゴメン!
掲示板の管理人さんには私の電話番号をお伝えしてるので、
教えてほしいとメールしてください。
私もふーさんと直接お話ししたいの!
もう、見ず知らずの他人じゃないよ!

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No.33313:管理人様へ直接連絡取るのは止めて下さい。[メタセコイヤ]ID:RhfDuYIs 2010/06/26 08:29
大変申し上げにくいのですが、
私が、33249でベランダさんに知らせた方法は
不適切です。申し訳ありません。
ですから、直接管理人さんに個人情報のやり取りでコンタクトを取るのは、止めて下さい。
 @成り済ましを見破るのはほとんど不可能。
 Aこのサイトの大勢の方が、同様の依頼を
  管理人様へ行うと、管理人様本来の業務に支障をきたす。
 B書き込みは、匿名性が保証されるから、自由な発言が可能です。
  私の言ったことは、それを破壊します。
はすさん、ベランダさん、そして管理人様へ多大なご迷惑をおかけ
しました事を深く、お詫びいたします。
 尚、私が直接はすさんとコンタクトをとることが必要になった時は、
別の方法をとります。
 本当に申し訳ありません。

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No.33319:ベランダさんへ[はす]ID:Gsx.anPu 2010/06/26 17:23
ベランダさん、ベランダさんは私を信用してくださいますか?
メタセコイヤさんや、管理人様の言うとおり、お互いこのサイトだけでの知り合いですよね。個人を保証するものは何もない。
私はベランダさんを信用していますが、ベランダさんが考えてしまっているのなら、別の方法を考えましょう。

ひとつ、個人的に話せる方法があるのですが、それは、あるプロバイダーのサービスなんですが、それをここで話していいものかどうか、考えています。

私はベランダさんと話したいし(メールもしたいし)、どうしたもんでしょうねえ。ベランダさんが確認事項に了承してくださるなら、私も了承します。

まとまりのない文章になってしまいました。
なにか、いい方法をご存じの方は教えてください。

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No.33324:Re: ベランダさんへ[ベランダ]ID:0q0p4yXH 2010/06/26 21:32
もちろん、信用してますよ。
ずっと以前も、何度もやり取りしましたよね。

ただ、気になるのはネット上とかで、お互いの連絡先を書くことです。
ただでさえ、疲れているはすさんが
イタズラメールとかで悩まされたら、元も子もないし、
私も悪意のあるイタズラとかは怖いです。

ここの管理人さんのところに、
メールで尋ねてもらうのは、ダメでしょうか?
はすさんのメルアドで本人確認ができるのでは?と思ってます。

一度、左上の「要望」というボタンをクリックして、
聞いてみていただけないでしょうか?

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No.33354:はすさんへ[メタセコイヤ]ID:RhfDuYIs 2010/06/28 08:54
はすさん、
 先日はお役に立てなくて申し訳ありませんでした。
しかし、どうにもならないと感じた時は、必ず連絡下さいね。

 レスを書くのは暫く中止しようと思ったのですが、はすさんの問いかけは、私も常日頃考えている事でしたので述べてみたいと思います。

 やはり人様の死を願う思いは、過去に何があったとしても、現状がどうあるとしても正当化すべきでないと考えます。
これは、はすさんに話すというよりも、自分自身に言い聞かせている事です。
 理不尽な仕打ちを数多く受け、望まぬ状況が次から次へと繰り返され、もう全てを破壊してリセットをかけたい誘惑を断つのは容易ではありません。
 かつて、ある人を殺したいほど憎んだことがありました。
罪を犯すか、気が狂って何もかも分からなくなってしまうか。いずれにしても楽になりたい。

・人様の死を願って、私は幸せでいられただろうか。いいえ、なぜならば 私には良心があるからです。
 何故敢て、自ら不幸を選ぶのでしょう。それが私の心のクセになってい ました。
 自分の良心に従って生きるのが幸せな生き方だと思いました。

・なぜあそこまで人様を憎んだのでしょうか。ここでやはり自分の心の中 をしっかり見つめる必要がありました。
 良いとか悪いとかは、相対的な事です。善し悪しの判断ではなく、自分 の心は、何を言っているのか、耳を澄まして聞いてみると、私にとって の答えが見つかります。

・私は、自力ではそこまでたどり着けませんでした。ある人の一言が私を 憎しみの渦から引き上げてくれたのです。
 はすさんの問い掛けに、見ず知らずの多くの方が返してくれましたね。 羨ましい限りです。
 その中に、はすさんの心に響いた言葉がいくつかあるのではないです  か。
 人間は人間によって傷つけられもしますが、一方癒されるものだと思い ます。

結局のところ、「お互い様」だということです。
だから「赦す」ことができるのだと思います。

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No.33386:メタセコイヤさんへ[はす]ID:Gsx.anPu 2010/06/28 23:51
メタセコイヤさんにもご心配をおかけしました。
改めて、お詫びとお礼を申し上げます。

私は大丈夫です。元気になりました。
単純なんですけど、今、ワールドカップをやっていますよね。
日本VSデンマークの試合で、日本代表が勝ったことが私に元気をくれました。勝つとは思っていなかったのですごく感激しました。
そうしたら、何故か元気が出てきたのです。
そして、その晩、思いっきり食べたい物を食べたら、すっきりしました。
トゥーリオ選手が、「下手くそなりに下手くそな試合をする」と言ってた言葉が印象に残り、何か、つきものが落ちたような気がしました。

もちろん、みなさんのレスにも感謝しています。
うちは、実は、友達のように仲のいい親子なんです。
母が我儘だということも親戚のおばさんに言われるまで思ってもいませんでした。あの時は、腹が立っていたもので怒りにまかせて書き込んでしまったのかもしれません。母も翌日には謝ってくれましたし、素直なところもあるのです。

人の死を願うのは、やはり、良くないことですよね。
ましてや、自分の死を願うなんて、私を産んでくれた母に対して申し訳ないことですよね。反省しています。
みなさんも同じように苦しい介護をしているのですよね。
そう思うようになれました。

母は今日、MRIを撮りました。20分もかかったと文句を言ってましたけど(笑)
このMRIの結果で、内科の主治医と外科の医師が相談して、手術できるかどうか決めるそうです。
84歳で糖尿病なので、手術に耐えられるかどうかわかりませんが、いざとなったら覚悟はできているので、先生方の判断におまかせしようと思ってます。

メタセコイヤさん、いろいろありがとうございました。
また、何かありましたら書き込みをさせていただきます。
暑い日が続きますが、お体に気をつけてお過ごしください。
では、またいつか。

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No.33394:はすさん、[メタセコイヤ]ID:RhfDuYIs 2010/06/29 10:18
とても嬉しくて涙が出ます。
ほんとに良かった。

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No.34299:Re: 早く死んでほしいと思うのは悪いことですか[MON]ID:AGNZW0Km 2010/08/05 15:45
はすさ〜ん、私も悩んで書き込みしてるんですよ。辛いですよね。体も疲れるし。私は毎日寝不足ですし、会社と家の両方のストレスです。うつ病の経験者です。同じ事を思います。居なくなればって、毎日思いますよ。でも自分が死のうと思ったことは一度もありません。辛いけど、苦しいけど、
自分はまだ何もやりたい事やってない、だから生きたい、やりたいこといっぱいしたいって思うから。そのやりたい事が大した事じゃないから笑っちゃうけど。掃除、無制限の外出、旅行…普通の人がやってる事です。

すごぉぉぉく、わかります。気持ち。会ってお話したいくらいです。