No.59367 義母と夫の不仲&義妹

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No.59369:一瞬・・・[みその]ID:SSoo7U7l 2015/08/12 08:22
一瞬・・・　私・・・書いたっけ？と　勘違いするほど　夫の家と事情がまったく同じでたいへんびっくりいたしました。

義父も同じです。
「補聴器をつけない」だけでも　夫婦間　夫とも　喧嘩が絶えません。
電話もでれず　留守もできず　でしたが
ここ数年は認知症もはいってしまって　電話にかってに出て　　聴こえないから「はいはい」と言ってしまいます。（目が離せず　夫婦喧嘩は絶えません）
一時期　投資話の電話がしつこくかかり、最後は　私　「もう死んでるので取次できません！」と断っても　また名前を変えてかけてくるという、、たいへんなトラブルがありました。

対策ですが　補聴器をいやがる原因である
「補聴器をつけていると障害者みたいでいやだ」　=目立たないものを購入　親戚や近所をまきこんで　「気がつかなった」　とか言ってもらう
「音が　散ったような感じや　特定の音が反響して　気持ち悪い」　＝　高級補聴器を買いました。

結果ですが、　　お金をどぶに捨てたも同然
今度は
「よく聞こえて　気持ち悪い　うるさい　昼寝もできない」ということで　せっかくつけても調節をゼロにして　聴こえない状態です。
つけないと妻（＝義母）に怒られるから形だけということです。

我儘で自己中心な人間は　「家族のため」なんてありません。
音が聞こえないほうが　一方的な命令ができるので　便利です。
補聴器をつけて　家族の会話を、、なんて　諦めました。

義妹のことですが　・・・ほんとうに私が書いたのではないですよね、、、そっくりです。
手紙を書いて抗議　電話で抗議をして　やっと最近はおとなしくなってくれましたが、義母が依存していて　・・・・なんというか　味方というか　後ろ盾というか
それが　両親の面倒をみるという長男の（夫の）やさしい気持ちを破壊しているというか、、
夫は　「俺は　敵なのか？　なんなんだ・・」とひどく落ち込んでいました

いろいろあって
結局　別居しているのです。
ちょうど　私の親族の介護が始まったので
実家と義父母の中間で　住んでいます。
両家は遠いので　どちらに行くときも交通費がたいへんですが
でも

心の平安は大切

同居はね　やめなさいませ
家族はやっかいです。愛情があれば　その分　憎しみも深くなります。

しかし　高齢者というか、、もともとの性格だと思うのですが
長男だから当たり前　嫁だから当たり前　なのです。
家族という感じで接すると　悲しい想いをします。

夫も最近は　長男病？という洗脳がとけ
「今まで　自分はいったい何をしてたんだ。。」と　自問のあと
ふっきれたみたいで

距離を置いているがために　両親に　やさしくできているようです。
義母の妹のほうですが
別居する日に　正座して　義母に問いました。

「お義母さまのために　（これから先　重度の認知症になることも考えられますので）　お気持ちをよくよく聞いておきたいと思います。
もし　○○さん（義妹）に面倒を見てほしいのなら　あちらの県の福祉施設を探しておきますので　遠慮なくおっしゃってくださいね」

とたんに態度がかわりました。
長男や嫁（私ね）は　絶対服従で支配できると思いこんでたんでしょうね。
その言葉と　別居のせいか
それからは　とても気持ちよいおつきあいをしております。

しかし　義父はだめです。
自己中心な人間は　認知症でさらに強化され　
補聴器だけでも　ノイローゼになりそうなほどいろいろありましたが
今はもう
夫と義父を同席させないよう気をつけています。

ボス猿と同じなのです。　息子に頼らねば生きていけませんが、それはボス猿のプライドが許さない。　自分の妻（義母）も息子や嫁にヘラヘラしだして　孤独感はひしひし　　よけいいこじになり面倒をかけるようになりました。

今では　「おまえらのせいで　こうなったんだからな！」と　突然叫び　わざと酔っぱらったまま車を運転したり　　失踪したり（とはいえすぐ見つかるところに逃げて　すぐ近くの人に頼んで電話をかけさせ　頭を下げてお迎えにこさせるためですが）

私たちにできることは　一つだけ
福祉サービスをさらに手厚くするだけです。

義母は受け入れてくれますが、義父は施設入りもデイも拒否。訪問ヘルパーでさえ　「これだけ女がいて　何もでいないのか！　無能！クズ！バカどもが！」と
暴れて叫ぶだけです。

義父母が喧嘩をしないよう仲裁するのと　隔離するのと　義母の居場所を提供するのと、、、まあ、、同居していないのでできることは少ないのですが
私たちがいない時が多いので　夫婦はもう夫婦で解決してください状態で逃げています。

これを読んで　なんて冷たい人間なんだって思う人もおられると思いますが、現在　私のほうの親族のほうが危機的状況で　しかたがないのです。

で、結論ですが
「こうしよう」「こうするのが一般的だ」「こうしたらいいのに」という　願望は捨てることです。
義父のような性格の人は　変りません。
幼児よりも幼児なのです。プライドがあるぶん　幼児よりはるかに難しい。

別居をおすすめします。

別居する際に　義妹さんには　くれぐれも　「よろしくお願いします」とペコペコ頭をさげて　逃げましょうね。
姉妹の絆は　一心同体　
夫婦より深いつながりになります。
共依存になっているのです。　たちうちできません。

長男（夫）には　貴女（嫁）がいる
母親には　頼れるのは妹だけです

妹の言うことが絶対です。
裏切らないと思っているからです。

通帳を預けているとのこと
それを　さらっと　義母さまに言いましょうね

「義妹さまに任せておられるのは賢明だと思いますが、、、でもねえ　若年性認知症っていうのもあるし　そうゆうの大丈夫？　」とか　なんでも　不安になる要素を言っておきましょう。
さらに
「姉妹愛はすごいねー。　義妹さんがもしも福祉サービスが必要になったら　お義母さまがなんでもしてあげるんでしょう？　さすがですね　すごいね。ありがいね。」とかね

世話をしてもらって当然の　依存心が高い人は　自分が世話をするという発想がありません。　　このまま姉妹でべったりしていると逆に自分がやらねばならなくなったら困るわ　と思うのです。

ぐじゃぐじゃ長文になりすみません。
私の場合は　別居でかなり解決しました。
福祉サービスには　ほんとうに感謝しております。
ありがたや　ありがたや・・・

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No.59373:Re: みそのさん。[てと]ID:/9l/Xt2g 2015/08/13 19:30
早々の返信ありがとうございます。
遅くなってすみません。
我が家より、みそのさんの方が大変ですね。

別居…できたらいいですよねぇ。
やっぱり啖呵切らないとダメですかね。
夫はやる時はやると言ってくれてますが、なんだか当てにならないような気がして…汗

義妹は夫の妹で、バブル世代のど真ん中の人で、なんでもブランド物や名の通ったものでないといつまでもゴネます。

義妹の息子の五月人形を買うので、うちの息子の五月人形を買ってもらった店を紹介したら、○月か秀○じゃないとイヤだと言ってたらしく、呆れました。

その割りには、普段の生活はケチで、義母が使うのもいちいちチェックしてきます。
そのチェックの窓口も最終的に私になるので、もっと安くならないの？そんなにかかったの？と言ってきます。

別居しか方法がないのかもしれませんが、私としては義妹が中途半端にかかわっているので、はっきりさせたいと思います。最初に義妹に金銭管理を任せるのならば、義母のお金関係の窓口全てをやってもらいたいと思っています。
私は関係ないとしっかり線を引いて、各関係箇所から、義妹に直接連絡してもらえるように、後日義母と義妹に承諾を得てからしようと考えています。

今まではデイサービス利用料などの請求書が出ると、私が金額を義妹に伝えていました。
それももうイヤです。

義母の世話は、イヤでもやらなくてはならなくなってるで、せめてデイサービスに週1のところを週3くらいで行ってもらえるように、ケアマネージャーさんにお願いしてあります。
ケアマネージャーさんも同意して下さってて、なんとか同居する私が楽なようにしようと進めてくれているので、ちょっと安心しています。

もちろん、これでいいとは思っていませんが、何もしないければ何も変わらないんですよね。

また何かあったら教えて下さいね。
ありがとうございました。

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No.59370:すみません読み間違えました[みその]ID:SSoo7U7l 2015/08/12 08:23
義父と義母を読み間違えたままコメントしてしまいました。お恥ずかしい。すみません。

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No.59372:何もかも全てを解決する方法など無い。[ケアマネ・ストロンガー]ID:jSPC0fRV 2015/08/12 19:27
この世の全ては二律背反。



＞こんな親子の間にいつまで入っていればいいんでしょうか？
＞一応、夫には適当にうなずいて聞き流してとなだめてはいますが、
＞義母の性格は直らないだろうし、こういう時どうしたらいいんですかね？

義務教育を疾うの昔に終えた大人が二人。永遠にこのままでしょう。



＞私は義母がきちんと補聴器をして、
＞もう少し私たちを理解してくれたらいいなとは思うんですが…。

難聴になってからが長いなら。音を感じ取る脳の機能自体が衰えてる。耳そのものの問題ではなく、もう手遅れの可能性が高い。仮に間に合ったとしても、

＞性格がワガママで見栄っ張り、頑固で、
＞勝手に物事を進めてしまったりします。

こんな人の耳が良くなるだけの事。何の効果も無いでしょう。



＞私としては、この義母と義妹と関わりたくないので、
＞できるだけ避けられるのは何だろう？

同居したのがそもそもの間違い。過ちては改むるに憚ること勿れ。早速別居の準備を。

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No.59374:Re: ケアマネ・ストロンガーさん。[てと]ID:/9l/Xt2g 2015/08/13 19:41
返信ありがとうございます。

遅くなってすみません。

的確なご意見、身に染みました。
気づいたら、うん、うん、そうだよなぁと納得してました。

別居したいですねぇ。
別居せざるを得ないように持って行くとなると、ある程度の気力と体力がいりますよね。
気が重い…。

できたら、穏便に済ませたいんですよね。
平和主義者なもんで。

とりあえず、何かまたあったらこのケアマネ・ストロンガーさんのご意見を読み返して、冷静に考えたいと思います。

ありがとうございました。