No.57013 Re: 介護の理解について

結崎様

書き込みを拝見させていただきましたが、精神的にかなり追い詰められているのではないでしょうか？
私も結崎様と同じく20代で若年性アルツハイマーの母親の介護が始まりました。
若い頃から介護が始まるのも辛いですよね。

周囲の同年代は悩みといえば仕事や恋愛、結婚子育てなのに何で自分は介護で悩んでいなければならないの？(同じ悩みを共有できる同年代は皆無。私ももっと頑張れと叱咤激励された友人達とは疎遠になりました。)
娘は介護に従事していて当たり前状態。私の人生なんかどうでもいいと思われているのかしら？(周囲からのプレッシャー。家族に対する根強い不信感。人生の貴重な若い時間を介護に奪われる虚しさ。)
介護が終わった時自分は何歳年を取っているんだろう？その時自分に何が残っているというんだろう？(将来への不安。人生の基礎を築かなければならない時期にそれが叶わないことへのもどかしさ。)
等々、毎日色々な事を思い煩いながらすごされているのではないでしょうか？

我が家の父も自分は外で働いているから好きに遊びに行く権利があると思っている人だったので、私に家の事や母のことは任せっきりにして国内外を問わず一人で趣味の旅行に散々行っている人でした。
介護の大変さや母の様子の変化を訴えても、首を傾げるだけか、任せたからの一言で終わりにするかのどちらかでした。
母が可哀相だとか色々心配もかけて育ててもらったのだからという思いもあり我慢してきましたが、ある時ついに切れて怒りを爆発させました。
それで何かがすぐに劇的に変わるということはありませんでしたが、怒りはどんどん出していかなければ身内といえどなめられて都合よく使われるということに気が付きました。
また自分の中に最悪親を捨てるという選択肢をもてるようになったことも良かったと思います。
親に対して愛情がないわけではありませんが、親の為に自分が徹底的に犠牲になる、親と共倒れになる、これだけは絶対嫌だと自分が思っているということも認められたので、ならそうならないように生きていっていいんだねと思えるようにもなりました。

結崎様、お父様や祖母様、親戚等がどう思うかといったことは置いておいて、ご自身がこれからどうしていきたいのかということを一番に考えてあげて良いと思いますよ。
理解してくれない相手はどんなに言葉を尽くしても理解してくれません。
都合のいい存在になっているのは苦しいですよね。
今の状況ではご病気にもよくないでしょうし、追い詰められている精神では就活もしんどいのではないですか？
まずはご自身のことを第一に考えてあげてください。

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