No.54679 両親との楽しい接し方について?

No.54679は質問(相談内容)です。

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No.54679:両親との楽しい接し方について?[miruku81]ID:YBH.XFD0 2013/06/18 10:49
母72 父76 (二人ともに数種類薬を服用 地方住まい)/ 私31(一人っ子 女 東京)


最近、両親が、電話で
死んだ方がいいのかな。もういつ死ぬか分からない。
今度電話してきたら死んでるかもしれない。とか
言うようになってきて恐ろしいです。

また今まで一度も言わなかった父が
母に、寂しい、寂しいと、または死という言葉を毎日もらしているらしいのが辛いです。

母親は現在高齢うつ?のような感じで
私と一緒に住んでいた頃とは驚くほど変わってしまい、
会うたびに帰ってきてくれないか?
数日とかではなく、もうずっとこっちに居てくれないか?と言ってます。

先日墓参りで5年ぶりくらいに、両親に会って思ったのですが
小さい商店街のような観光地で、母親は
うろうろ入ったり、ようにぶつぶつ言ったりしていて
他の親族と遅れを取っているのも関係なしに
我が道を行く母についていく事しか出来なかったのですが、
かわいそうにみえます。とても不幸だと思いました。
その責任がこれまたすべて自分だというのが、重いです。心が痛いです。

その彼らの悲しみの理由が
私が大学で東京に行ってしまい、卒業後も帰ってこず、未だに帰っていないという事が
原因だそうです。

実は私は、まだ元気のあった母親からがみがみ言われる事(父親は無口)が嫌で、東京に来てしまいました。両親の言い合いのけんかが多く、母親からは愚痴が多かったり、また夕食が葬式のようでした。先日墓参りで5年ぶりくらいにあったときも母親にしんきくさい顔で朝食食べるなと言われてしまいました。

今思えば、まだ取り返しのつくような大学在学中のまだ正月と、夏に帰省していた頃に
話し合いをして決着、終止符を付けていれば良かったかもしれないと思ったりもします。
しかしそんな事はしておらず。
当時は、実家に帰っても母親がごちゃごちゃ言うという理由で、
その後あまり寄りつかなくなった。という感じです。

心が通じ合えてません。私たち家族に会話がありません。

大学卒業後くらいには、母親の更年期障害か何かできっと母親も更年期という理由があってイライラしていたのだろうと、解釈するに至っていました。しかしながら久しぶりに会った、年老いた母親は変わっていなかったのです。

両親が不幸になっているのは、
ある意味私の責任だと思いますが
どうしていいか分かりません。
彼らとどう接していいか分かりません。

ちなみに私は3ヶ月くらい前に仕事を辞めてしまい、資格の勉強中です。
最近、多分失職が主な原因で社会復帰への焦りなどから、漢方薬を服用しています。

結婚する予定も無く、両親を喜ばすような、または彼らの生き甲斐になるような、出産の予定もなく、東京に住んでいて、簡単に実家に帰れません(飛行機1時間半)

今年の8月には、
私のこれからの目標や夢でもある海外での生活予定なのですが、、、、、、
自分の夢ややりたい事をしないで居る事は自分が死ぬときになって
後悔するのではないかと思ってます。


自分の気持ちを楽に持って、
両親が死ぬまでの間、数日の旅行で楽しい思いでを作れたらなと思ってますが、、、

どちらか死んだときってどうしたらいいんでしょうね。。。

両親と接する時、できるだけ自分が楽しい気持ちで接する事が大切ですよね?
何か助言いただけませんでしょうか?
ちょっと参っています。。。

発言一覧

以下、No.54679の質問に対する回答です。

 54679: 両親との楽しい接し方について? [miruku81] ID:YBH.XFD0 2013/06/18 10:49
 ├◇54681: Re: 両親との楽しい接し方について? [はるうらら] ID:U0IHXeHP 2013/06/18 13:45 評価
 │└◇54702: Re: 両親との楽しい接し方について? [naomiruku] ID:LyHiLzO6 2013/06/20 19:43 評価
 └◇54688: Re: 両親との楽しい接し方について? 介護応援談 [なりこ] ID:6I2UQ54q 2013/06/18 21:42 評価
  └◇54706: Re: 両親との楽しい接し方について? [miruku81] ID:LyHiLzO6 2013/06/20 21:07 評価

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No.54681:Re: 両親との楽しい接し方について?[はるうらら]ID:U0IHXeHP 2013/06/18 13:45
ミルクさん、こんにちは。

ご両親と楽しく接するには?という質問ですが
残念ながら無理だと思いました。
いきなり、こんな言い方をして御免なさいね。

楽しい時間をともに過ごすにはお互いにそれなりの努力が必要です。

でも、ご両親がそのようであれば(失礼)あなたが努力すればする程
虚しさで疲弊してしまうのではないでしょうか。

我が子といえども、既に成人して自分の道を歩んでいるのであれば
親はあれこれ口出しすべきではない、というのが私の考えでして
そうであれば、ご両親はご自分たちで何とかやってゆくしかないのでしょうね。

あなたが居なくて寂しくて不幸だそうですが、年齢と共に心細くなってしまったのかも知れず、決してあなたのせいではありません。
みんな寂しいのです。 それを乗り越えてゆくのが親の務めでしょう?
子は、親のお守り役ではないのですし、ね。

仮に、あなたが家に戻ったとしたら?
あなたは家事に追われて、ご両親の愚痴の話し相手になって・・と
そういう生活が延々と続きそうな気がします、そういうご両親ならば。
あなたの懸念どおりになりかねませんね。

もう、割り切ることです。
あなたは可愛い子供時代をご両親にプレゼントしたことですし
今はちゃんと独り立ちして心配もさせず・・親孝行はしましたよ。
これからはあなたが生きてゆく番です。
どうか夢や目標に向かって良い人生にしましょう。

あとは、老人性ウツということも充分考えられますので病院に行くように
奨めてみては如何でしょうか。
今は良い薬がありますので是非とも。

楽しく接して上げたい・・気持ちはそう持ちつつ、でも無理をしないで
自然体でどうでしょうか。
どちらかが先に逝ってしまわれたらば、施設がありますし
その時はその時で対応を考えればいいですね。

どうか、夢が実現しますように。

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No.54702:Re: 両親との楽しい接し方について?[naomiruku]ID:LyHiLzO6 2013/06/20 19:43
はるうららさん

返信頂き大変嬉しく思っております。

なんだか自分が親にとらわれているかのような気持ちでこの31年間
生きて来たような気がします。
たとえそれは離れていても
この事が何かのときには頭をもたげて、
またはスカートのすそを後ろから踏まれていて
前に進みたいけど、必死に前に行こうとするも
2歩進んで3歩下がるみたいな。

もし実家に帰ればはるうららさんのおっしゃっているような
家事手伝いに戻るだろうと、(基本的に家から出れない)
私もそう思います。そういった事が起っていた
子供時代だったので想像ができます。

子供にあまり否定しすぎると良くないなって思いますね。
私の事ですが、何かやろうとすると
否定がきます。きっとこれは良くないなとか。
親からの賛同がとても得られないなとか。
こういうことやってるから駄目なんだなとか。
それを何十回何百回、人が思うと
ついには自信まで無くなって・・・愚痴みたいになってしまいましたね。
ごめんなさい。

自分の道を歩んで良い、また「割り切る」などの具体的な考え方を
頂きほんとうにありがとうございました。
またなんと返信して良いか分からず返信が遅くなって
申し訳ありませんでした。

はるうららさんからのご意見を胸に前に進んで行けたらと思います。
自分の中で飲み下していきたいです。
ありがとうございます。

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No.54688:Re: 両親との楽しい接し方について?[なりこ]ID:6I2UQ54q 2013/06/18 21:42
辛いですね。
あなたを育ててくださった両親のことだから
もちろん感謝の気持ちがあるからこそ悩んでしまいますね。


私の嫁ぎ先の両親(というか姑)と似ていると感じました。
ただ、ミルクさんのお母様のほうが症状は重いかもと感じます。

兄弟がいらっしゃらないので、抱えるものも大きいですね。
私の夫は姉がいるので、まだ分散されているほうだと思います。


「もうすぐ死ぬ」は、やはり
もっと自分に興味を持って欲しい、心配してほしい、気にかけて欲しいという気持ちがあると思います。
私の姑もいつも言います。


「死ぬ」以外にも
「眠れない」
「つらい」
「私は不幸」
「こんなはずじゃなかった(人生が)」などなど
ネガティブな発言が多いです。

聞いているだけでこっちまで心がどんよりしますよね。
いくら励ましても次回話すときはまた元通り・・・
会うことを考えるだけでもうんざりしちゃいます。



***

ところで、
ミルクさんのご両親はお友達はいらっしゃいますか?
または本音を打ち明けられるほど仲の良い兄弟が近くにお住まいでしょうか?

たった一人のお子さんがミルクさんなので
やっぱりさみしいのでしょうね。


そのさみしさを埋める努力ができなかったのですね。
それも親の立派な役目だと私は思います。
子供の幸せを願うからこそ、ある程度の自立心は持つべきです。

ですが、もう自分自身ではどうしようもないのでしょうね。


デイサービスなどを提案してみるのはどうでしょう?
自治体によりますが、65歳くらいから通えると思います。
市営の施設なら利用料金も年金でどうにかなる(1日数百円)と思います。
今度会うとき、私も義両親に提案しようと思っていたところでした。

年をとると考え方も凝り固まっているようなので
スムーズに通ってくれるかはわからないですが・・・
ミルクさんにできることは、何か「楽しみ」を見つけてあげることかな?
と思いました。


近所にご両親の親戚がお住まいなら相談してみてはどうでしょうか?


***



ミルクさんがやりたいことをやって、幸せになることこそ親孝行だと思います。
もしかしたら、それはご両親には最後まで理解してもらえないかもしれませんが。




あくまでもわたしの周りでの話ですが

親の言うことを聞いて、結婚を考えていた恋人と別れ
地元に戻り、別の人と結婚した女性がいました。

ですが、数年後に離婚。
結局は別の男性と結婚し、地元から遠く離れた場所に住んでいます。

そのときは良くても
親のために選択した人生が何かの問題でつまづいたとき
「あのときなんでこの道を選択したんだろう」
「こんなはずじゃなかった」
って、言い訳ができてしまって後悔するんじゃないかな?

親のせいにしてしまいませんか?


それよりは
「これは私が決めた道だから。やりたくて進んだのだから」
と思えるほうが踏ん張りもきくんじゃないかなー?
って思います。



私は年の差婚ですが、結婚したい人と結婚して
自分の人生を後悔したくないし人のせいにもしたくないです。


今はお姑さんとうまく関係が築けなくて悩むことが多いですが
逃げ出して疎遠になるとか、そうゆう風にはなりたくないです。
だから、子離れできない(と本人も言っています)お姑さんに、「楽しみ」を見つけて欲しいと思っています。

でも「恋愛で結婚するとろくな嫁が来ない」とか言われるので
ほんとにムカついてしまいますけど(笑)


相手は心の病気だから仕方がないです。
割り切って付き合う気持ち、大切ですね!



独身の私の友達も、仕事が楽しくて結婚願望がないけれど
親に結婚や孫という形の親孝行ができないと悩んでしまう女性がいます。


ですが、結局親って

独身なら「結婚を」
結婚したら「孫を」
孫ができたら「孫の習い事や教育は?」
って、願望や要求はキリがないですよ(笑)

結婚したっていろいろ言ってくるし
孫産んだっていろいろ言ってくると思います!

親も、周りの同世代と比べちゃうから・・・・




ミルクさんらしい人生を歩んでほしんです。
年下なのに生意気なこと言ってすみませんー!

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No.54706:Re: 両親との楽しい接し方について?[miruku81]ID:LyHiLzO6 2013/06/20 21:07
なりこさん
気分がほぐれるようなご意見頂きありがとうございました。
デイサービスは、デイサービスを受けているのかわからないのですが、 
他の高齢者の世話のような事を母はしていると
以前に聞いた事があります。

たまに両親は母方の実家へ行っているみたいです。
祖母 95くらい(介護)と母の妹(介護している)がいます。
親族がたくさんいる家族が
うらやましくなったりします。
私には一人だけいとこの女性が居て、
40くらい独身で実家住まいです。
東京で近くに住んでいますが子供の頃から疎遠で
10年前くらいで1度あったきりです。

お姑さんですが、そんな事をいいつつも幸せなんじゃないかなーと思いました。
むかつく気持ちになるのが分かりますが、
お姑さんにとって、生活にはりあいがあると思います。

自分があとでこれしとけば良かった等
愚痴をもらさないよう幸せに生きて行けたらなって思いました。

どうして良いか分からないのですが
日本の高齢化社会の取り組みや仕組みが、
庶民の高齢の方達がいきいき生活できる社会になって欲しいと思いますね。
私の地元は高齢化が進んでいて若い人がほとんど居ないらしく、私と同じ年の年齢の人も
そこの地域に一人も居ないらしいです。

近々親に会ってみようと思います。つじつまの無い話になってしまい申し訳ありません。
貴重なご意見を頂きありがとうございました。

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