No.40891 Re: おっちゃんが認知症ではないと仮定して

メタセコイヤさんに会い、同居の話が出れば当然ながら
「施設を出たい」とおっしゃると思います。
でもこれはおっちゃんさんに限った気持ちでなく、どなたも
そう思っている事です。

おっちゃんさんは既に新しい生活をスタートされてます。
施設に慣れようとなさってると思います。
その途中段階で生活保護を打ち切る話をされるのは
ある意味おっちゃんさんの努力を無にする事かもしれません。

「手遅れになる」等のご心配をされての同居案だと思いますが
今回のきっかけを作ってしまった責任を感じるなら、機をみて
隣に住めて生活保護を受けようと思った所叶わず入所になった事、
同居ならおっちゃんさんの生活費を全てメタセコイヤさんが出す事、
メタセコイヤさんに何かあった場合は友人を説得しておっちゃんの
今後を託す事等を説明してください。
それでもおっちゃんさんは同居を望むでしょうか？

生活保護を継続するなら行動面等の制約はあるものの衣食住の安定が
ある事等も話して下さい。

話しの仕方でおっちゃんさんが以前の路上生活に戻りたいといったら
どうされますか？
同居を持ちかけるのでなく状況を話した上でおっちゃんが判断し決める
事のように思います。

メタセコイヤさんに何かあった場合にご友人を説得してとの事ですが、
今回のような事は人を説得して託して良いのでしょうか？
ご友人関係を知らないのに余計な口出しかもしれませんし、
ご友人たちとの結束は固いかもしれません。
でも、おっちゃんをはじめご友人たちの人生を変えてしまう可能性も
あると思うのです。

過去の苦い経験や今回の責任を感じ手遅れにならないようにと
懸念されての事ですが、メタセコイヤさん自身の気が済まない
という事はありませんか？

経緯はどうであれ、入所か同居か何が最良なのか、無責任のようですが
誰にも解らないと思います。
でもおっちゃんさんの新生活はスタートし今までと違う形での
自立に向かっておられるのです。
決定権は行政にある事、他人であるメタセコイヤさんの介入で
スタッフとの関係が不穏にならぬ事を祈ってます。

施設入所であれメタセコイヤさんとの信頼が心の支えとなり生活でき
面会日が待ち遠しく楽しみな事が生きがいになるかもしれません。



生活保護を打ち切り同居したいという事が、メタセコイヤさん自身の
希望になっていないかどうかを時間をかけて見極めてください。

メタセコイヤさんの本意ではないとは思いますが第三者の介入が
及ぼす影響が入所中のおっちゃんさんに対しどのような結果に
なるかなど熟慮願えればと思います。

同居、入所かかわらず不本意な事が起こる場合もあると思いますが
「あの時こうしていれば」と思わず、その時々で対処できるよう
願ってます。

今まで遠まわしにコメントしてきました。
僕だったら、自分がスタッフに信頼されるよう努力しおっちゃんさんを
いつまでも身守る事を選びます。

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