No.61090 祖母にイライラしてしまいます、どうしたらいいでしょうか。

No.61090は質問(相談内容)です。

返信する
No.61090:祖母にイライラしてしまいます、どうしたらいいでしょうか。[ハヤシ]ID:GZJT2/J3 2016/10/19 22:58
私は今年成人する19歳の大学生です。保育園時代から同居している父方の祖母にイライラしてしまって、自分でもどうしたらいいのかわかりません。
イライラするようになったのは中学生から。祖母より弱い立場である私や母には声を張り上げて怒鳴るくせに、祖父や父、兄には怒ることさえしません。理不尽なことで怒られるたびに悲しくて辛くて、ずっと泣いていました。時には冬の夜19時くらいに家から無理やり外へ出され、鍵を閉められて数時間放置されたことだってありました。

今は「メニエル」という病気を発症し、父は出張、母は祖父(母方)の容体が悪いということで実家へ帰っていて、両親ともにおらず、数十年ぶりに祖母が家事をしています。ですが、やはり今まで好きなように生きてきた人間が久しぶりに家事をやるとしんどいようで、よく同居している曽祖母に怒鳴っているのを見かけます。「お母さんのそういうところでストレスがたまって、病気が悪化すんねん!」や、私に「誰に向かってそんな口きいとんねん、もっと考えて物言え」など、すごく圧力のある言葉を発してきます。私としては普通に「あぁそうなんや、大丈夫そうでよかったな」と、バイト終わりで疲れてる中、なるべく愛想よく応えたつもりだったのですが、祖母には生意気な口ぶりに聞こえたようで……。

祖母の負担を軽くしようと、バイトが休みの日や休日は私が洗濯掃除料理と行っているのですが、「ほんまにお前は役に立たへんな」と言われるばかり。友達とご飯を食べに行って、夜の21時頃に「終電には間に合うように帰ります」と連絡したら、「連絡してくんのが遅いねん!で、終電で帰ります!?何言っとんねん、今すぐ帰ってこい!」と返信がきて、結局私は友達が気を利かせてくれて、そのあとすぐに帰ることになりました。
帰ったら帰ったで説教が始まり、最後に「何か私間違ったこと言っとる?言ってないよなぁ?全部正論やで」と、まるで自分が正しいように締めくくってくるので、余計に腹が立ってしまいます。ちなみにこの台詞は私が覚えている限り、小学生の頃から聞いています。

私は、祖母の病気のことを考えて少しでもストレスを軽減しようと話の応答には気を使い、休日はなるべく家にいようと友達との遊びも減らしました。3週間くらい友達と遊びに行けなかったときもありました。けれど、私もあと1年で就職。せめて今しかない時間を楽しみたいのですが、「遊びに行ってくる」と伝えると、すぐに「役立たず」という言葉が帰ってくるので、その言葉が聞きたくなくて結局遊びを断ってしまう…というのが多くなりました。

就職したら家を出るつもりですが、なにせまだ1年あります。両親が不在になって三ヶ月経ちましたが、祖母からのストレスで胃潰瘍になったこともありました。
どうしたら祖母にイライラせずに済むでしょうか。「聞き流す」という行為は何度もしてきましたが、その度に後から思い出して一人で部屋で泣いています。たまに母にも電話しているのですが、「家を出たい、お母さんに会いたい」と爆発して言ってしまいそうになることも少なくありません。けれど、遠いところにいる母を心配させるわけにもいかず、かといって仕事に勤しんでいる父に相談なんて出来ず、ずっと部屋で泣くことしかできません。ちなみに、兄はいわゆるフリーターというやつで、アルバイト以外は部屋にこもってゲームか寝るかしかしません。それなのに、祖母は兄に何も言いません。朝起きてこず、夕方頃に起きても「おはよう、よう寝たなぁ」と言うくせに、私が9時頃に起きたら「何時まで寝とんねん!ちょっとは掃除とか手伝ってやろうかなって気はさらさらないんか!?」と、大きな大きな声で怒鳴られます。

すごく長文になってしまいました。文もめちゃくちゃで申し訳ありません。ですが、もう私はどうすればいいのかわからないんです。
イライラしたくないのにしてしまう。祖母に少しくらい言い返したいのに、怖くて言い返すことなんてできません。
このまま就職するまで、我慢するしかないのでしょうか?

発言一覧

以下、No.61090の質問に対する回答です。

 61090: 祖母にイライラしてしまいます、どうしたらいいでしょうか。 [ハヤシ] ID:GZJT2/J3 2016/10/19 22:58
 ├◇61091: 答えは明白。 [ケアマネ・ストロンガー] ID:DyACOTdj 2016/10/20 09:57 評価
 │└◇61123: Re: 答えは明白。 [ハヤシ] ID:GZJT2/J3 2016/10/28 22:56 評価
 │ └◇61128: 覚悟があるならそれもありです。 [ケアマネ・ストロンガー] ID:DyACOTdj 2016/10/29 09:23 評価
 ├◇61094: Re: 親は何と言っているの [クマ] ID:t9FCzNJR 2016/10/20 15:35 評価
 │├◇61095: Re: 貴方のこれからの人生が一番大事 [kamome] ID:3UZwsjzS 2016/10/21 02:03 評価
 ││└◇61125: Re: 貴方のこれからの人生が一番大事 [ハヤシ] ID:GZJT2/J3 2016/10/28 23:06 評価
 │└◇61124: Re: 親は何と言っているの [ハヤシ] ID:GZJT2/J3 2016/10/28 22:59 評価
 └◇61098: Re: 祖母にイライラしてしまいます、どうしたらいいでしょうか。 [wakaruwakaru] ID:iQugxh8T 2016/10/22 11:43 評価
  └◇61126: Re: 祖母にイライラしてしまいます、どうしたらいいでしょうか。 [ハヤシ] ID:GZJT2/J3 2016/10/28 23:11 評価
   └◇61129: 羨ましくてしかたがないのだと思う [みその] ID:TblJwqFg 2016/10/29 11:33 評価
    └◇61134: Re: 逃げるが勝ち [kamome] ID:3UZwsjzS 2016/10/30 02:08 評価

返信する
No.61091:答えは明白。[ケアマネ・ストロンガー]ID:DyACOTdj 2016/10/20 09:57
ハヤシさんの「心の持ちよう」とか「祖母への対応の工夫」とか、そんなソフト面の事ではない。そんな方法では何も改善しない。仮に改善するのだとしても、ハヤシさんの生活の全てを擲つほどの労力。それでも可能性はほぼゼロ。

ハヤシさんが物理的に祖母に関わらない。手段は何でもいい。別居が一番。無理なら、家庭内別居。祖母はいないものとして無視。ハヤシさんも本当は気が付いてる筈。

返信する
No.61123:Re: 答えは明白。[ハヤシ]ID:GZJT2/J3 2016/10/28 22:56
お返事ありがとうございます、ハヤシです。
別居はお金がかかってしまうという点で、まだ学生の身である私には難しいと思っています。
無視、というのはしたことがない(祖母にされたことはある)ので、これから先のことを考えればやはり私が我慢していれば、家庭内も円滑に進むのではないかと思っています…。
祖母から無視されていたとき、家庭内がギスギスしてしまっていたので、私のせいで申し訳無いという気持ちでいっぱいだったので…。

返信する
No.61128:覚悟があるならそれもありです。[ケアマネ・ストロンガー]ID:DyACOTdj 2016/10/29 09:23
>これから先のことを考えれば
>やはり私が我慢していれば、
>家庭内も円滑に進むのではないかと思っています…。

その結果、ハヤシさんがどうなるのかも考えての上でなら。その状況が円滑と呼べるものであるなら。



ケアマネが介護計画を立てる時に考える事。

『 誰にも負担を掛けないという訳にはいかないが、誰にも過度な負担を掛ける訳にはいかない。』

この法則に当てはめた場合、その決断はあまりお勧めはしない。



>私のせいで申し訳無いという気持ちでいっぱいだったので…。

ハヤシさんの場合、ポイントはここ。

『祖母にイライラしてしまいます、どうしたらいいでしょうか。』

ハヤシさんの見解が正しいなら。そのイライラはハヤシさんが原因で、祖母が原因ではない。で、そんな訳ない。



>就職したら家を出るつもりですが、なにせまだ1年あります。

1年後の事は? 自分は家を出るから、後の事は知った事ではない? だったら今から無視して家庭内がギスギスしたって構わないのでは? その1年の我慢で得られるものは? 自分が家にいる間、ギスギスが表面化しない事? でも、それって本当にギスギスしてないの?

祖母の状況が改善する可能性はほぼゼロ。ならば、周囲の人間のストレスをゼロに近づける事を最優先課題にするのがベターだと思う。祖母の改善というベストは早々に諦めて。

介護は、犠牲者を出してまでする事ではない。人命救助でさえそうなのに。

返信する
No.61094:Re: 親は何と言っているの[クマ]ID:t9FCzNJR 2016/10/20 15:35
ストロンガーさんも 言っているけど この状況では家にいたらだめですよ。
それよりもハヤシさんの親は何と言っているの。私も社会人になるまえ関係なく 出たほうがいいね。

返信する
No.61095:Re: 貴方のこれからの人生が一番大事[kamome]ID:3UZwsjzS 2016/10/21 02:03
ハヤシ様
貴方がおっしゃっている、お婆様があたるのが弱い人というのは少し違う気がします。
お婆様はご自分の我儘を受け入れてくれる人を絶えず探しています。それが貴方やお母様だった。
お父様はある意味問題解決せず逃げてしまった。
それは他の家族も同じです。スケープゴートにして逃げてしまえば自分が火の粉をかぶる必要がないのですから。
お父様も、ご自分のの家族(妻や娘)を守るために毒母と戦うことを避けてしまった
でも、娘がかわいくない父親のはずがないです。
その家を離れて暮らしている父親のところに行くのがのがむりなら実家に帰っているお母様のところに行くことはできませんか?
お母様の実家というのであれば、貴方の血縁なのだから貴方が心配でないはずがありません。
お母様だってお腹を痛めて生んだ娘がそこまで我慢して自分に相談しないことのほうがつらいはずです

貴方の現状(体調のこととか)をすぐに話して身を寄せるか、お父様に話してお婆様とすぐ別居する手段を講じるか、これはいい機会と思ってください
もうお婆様の、都合のいい子でいる必要はないです。

その若さだったらこれから、貴方にはいいことが一杯待っている。
社会にでて、恋愛,結婚、そして出産と幸せな家庭を作ることだってなんでもありです。
何にも変えられない貴方自身の人生が一番大事です

返信する
No.61125:Re: 貴方のこれからの人生が一番大事[ハヤシ]ID:GZJT2/J3 2016/10/28 23:06
お返事ありがとうございます。
kamome様のお言葉の数々、とても胸に刺さりました。今の私の現状の辛さをわかってくださっているだけで、こんなにも救われるのですね。
父や母のところに行ってしまうと、学校に通うのが難しくなってしまうので無理だと思います。
別居も金銭面に問題が出てくるので、まだ私が学生のうちはできないと思います…。
今日も少し祖母に辛いことを言われてしまって、胃の痛みが悪化してしまったので、まずは母に相談してみます。

……もう、都合のいい子でいる必要はないのでしょうか…。反論してみてもいいのでしょうか…。してしまったら最後、家庭内がギスギスしてしまわないかが心配です。

kamome様、素敵なお言葉本当にありがとうございます。

返信する
No.61124:Re: 親は何と言っているの[ハヤシ]ID:GZJT2/J3 2016/10/28 22:59
お返事ありがとうございます。
両親には話していません。ただ、「少し胃が痛い」というのは言いましたが、それを「ストレス」とまでは伝えていません。
私も別居したいとは思っているのですが、学生の身で別居は金銭面で厳しいと思っているので、なかなかできないのが現状です。

返信する
No.61098:Re: 祖母にイライラしてしまいます、どうしたらいいでしょうか。[wakaruwakaru]ID:iQugxh8T 2016/10/22 11:43
あなたのお立場、痛いように分かります。お辛いですね。。。お婆様はまだ家事もおできになるようですし、すこしほったらかして、外泊したり、外出しても良いのではないでしょうか?またはご両親に相談して、お婆様にデイサービスに行かせちゃうとか。離れているに限ります。感謝の気持ちが足りなく、外面を気にしているようなので、お寺に連れて行き、お坊さんに相談し、一緒に話を聞いてもらうなどしてみては?案外お寺って、色々と使えますよ!

返信する
No.61126:Re: 祖母にイライラしてしまいます、どうしたらいいでしょうか。[ハヤシ]ID:GZJT2/J3 2016/10/28 23:11
お返事ありがとうございます。
私の家には、身体障害者の叔父がおりまして、私と祖母で介護したり、デイサービスに通ってもらったりしています。なので、家での介助者である祖母がデイサービスに行くことはきっと将来ないと思います。
さらにはデイサービスに通っていない曽祖母もおりますので、余計に…。
なので、私も家のことが心配なのであまり外泊や外出は控えているのですが、やっぱり私もまだ学生ですので遊びたい欲求もあるのですが、家から離れることのできない祖母に言いづらく、結局遊びをキャンセルしたり……。
まずは母に相談してみます。ありがとうございました。

返信する
No.61129:羨ましくてしかたがないのだと思う[みその]ID:TblJwqFg 2016/10/29 11:33
お祖母さまの立場にたてば 「家事のすべて」「曾祖母の世話」「障がい者の叔父(息子さまですよね?)の世話」で もう ね、、たぶんね
貴女さまが キラキラと楽しそうで 羨ましくて妬ましくて しょうがないのだと思います。

しかーーーーーーーーーーーし そんなもん お祖母さまの人生であって 貴女の人生ではありません。

貴女さまの人生は 人生の5つの山と言われる 学校 就職 結婚 子育や介護 老後 の 二番目にして1番大事な 「就職」という最大の難関にして転機が待っています。

今のすべてをこの大切な就職に向けて 頑張らねばならない貴重な時間と労力を こんな たかだか「かまってちゃん」のお祖母さまの 時代錯誤な個人的な妬みの お相手 をすることに費やすのですか?

悩まねばならないのは むしろ お祖母さまが要介護になった場合です。
口が悪かろうが お祖母さまが倒れてはたいへんです。

お父様は 「経済的な支え」ですので 働かねばなりません
お父様が介護離職なんてもってのほかです。貴女さまの学資は誰も払えません。 なので 対象外

お母さまは ご実家のお世話をされてるようですが、それならなおさら
貴女がどうしたらよいか相談するべきです。
「お祖母さまが倒れたら わたし、、学校もあるし就職もあるし 世話はできないよ」と

相談すべきは お祖母さまとのコミュニケーションの仕方ではなくて
この最大の災難 お祖母さまが倒れて 家事や世話をする人がいなくなるということです(っていうか お祖母さまというやっかいな人がさらに増える という最悪なことに)

お母さまといえども 24時間手は二本身体は一つ
貴女の救世主になれるかどうかは 、、、まあ  無理と思って

いざとなったら 親をも捨てる覚悟で 人生の1番大切な 「就職」を 本当に大事に考えてください。

お祖母さまの人生はお祖母さま お母さまの人生もお母さま
貴女は 調整係でも天使でもなんでもないですよ
貴女さまの人生は 貴女さまが ご自分で守らねばなりません。

情というものは 本当にやっかいなものです
大切な人に 頼まれたら断れず 泣かれたらどうにかしたいと思います
しかし
この「就職」を 家族のためにと甘く考えると
一生ですよ   一生が ・・・と   

わりきって 適当に過ごしてください
今の貴女に必要なことは お祖母さまを面倒くさい赤の他人と思い 適当に挨拶愛想をして 自分の生活を大切にすることです

今の 40代50代の親年齢の方 ましてや その上の世代の人は
わかっているようで わかっていません。
同じ空気を吸って同じ場所にいるのですが 
「今」という 荒波を泳ぐのは 貴女さま ただ独りです。

わかってほしい なんて 甘い考えは捨てて
ドライにスルーできるほど 
たくましくなってほしいです。

心優しい人には とても難しいことですが、、

返信する
No.61134:Re: 逃げるが勝ち[kamome]ID:3UZwsjzS 2016/10/30 02:08
ハヤシ様へ
いろいろな書き込みから少なからずお祖母さまの貴方に当たる事情が察しられました
お祖母様にとっては障害者の息子を抱えたことで周りが腫れ物に触る様になったことを、勘違いしてしまって女王様になってしまったと思われます
けれど、自分の病気や今後の身障者の息子の将来の不安、不満ストレスが増大しているように感じます。
けれども女王様になればなるほどだれも相手にしなくなる。(口を利かなくなるともいえるかも)
だから貴方に説教と称して延々不平不満をぶつけてストレス発散しているだけ。

そしてもう1ついえることは
みそのさんが書かれているうらやましくてしょうがないという事
>今の 40代50代の親年齢の方 ましてや その上の世代の人は
わかっているようで わかっていません

私はみそのさんとは違った意味でうらやましいと思っているのではと書くのは、お祖母様にとって、自分の若いころを思い出すと腹立たしい、自分はこんなはずではなかった、もっと違った夢があったはず、若さというのは取り返しがつかない嫉妬を生みます。同性ならばなおさらです。

でももっと悪いのはお祖母様だけでなく、貴方のお父様、お母様がある意味貴方を都合のいい子に扱っていること。
介護はあくまでご両親で考えることであって、孫の貴方まで巻き込むべきではないです。
今、都合のいい子をやめなければ、社会に出て家を出てもお祖母様から土曜、日曜、祝日と実家に帰って手伝えとむちゃくちゃを言われてかねません。
連れ戻す口実なら何でもありです。

それとともにハヤシ様の言葉
>祖母から無視されていた時家庭内がぎすぎすしてしまったので私のせいで申し訳ないという思い

こういった女王様(毒親ともいう)は罪悪感を植え付けることで
自分の支配下にすることに腐心します。
そのためだったら手段を選びません
私も、ケアマネストロンガー様が言っていることと同意見です
1年後の事より今から無視してギスギスしても構わない。
目をつぶって悪い子ちゃんでいいから自立する準備を始めてください!!!(心身ともに)

それからこれを書いたのは就職というイベントを控えたあなたへのメッセージです
お祖母さまタイプって必ず会社にも潜んでいます。
都合のいい子ちゃんを続けているとそういった女王様の餌食になってつぶれることもアリです
(実際私の毒親は25年間会社で女王様でした、そして私も会社で何人もそんな女王様からストレスでつぶされてやめていく女子社員を見ています)
お祖母さまからスルーする実体験をそんな社会生活に生かしてほしいです

最後に
人生に春夏秋冬とあるといいます。
貴方は十分冬を経験したのだから、これからの人生は春が始まる。
(思い込むだけでもいいから)
そして今までの実家の経験を生かしてハズレのないパートナー選びをしてくださいね!

新規に相談します

介護家族相談室[ 家族なんでも相談 ]で、新規の相談をする場合は上のボタンを押してください。

回答受付中の相談

2017年7月9日付

アクセスランキング

2017年7月9日付