No.58780 これから状況が変わるかも　

個人的な意見ですが

団塊の世代の沢山な人たちが後期高齢者になりつつあり　介護保険のありようも変わり（財源無いわ、ヘルパー足りないわ）　もともと無理がある（と私は思ってる）成年後見人制度も形骸化するような気がしています。

時代を読むのは難しいことですが
一般的に　法律が変わってから細かく細分化され公布施行されるまで5年かかると言われておりますので　実際に施設長ほか情報持っていそうな知り合いに　スリスリと擦り寄り（むほほ♪）　情報仕入れたら　それは5年後の介護福祉の現実となります。準備も大事です。（新聞やネットより内部情報は早い）

妹さまのお気持ち　怒り焦り憤り悲しさ歯がゆさ・・
すごくわかります。

でも　時間がたち　月日が流れ　状況が変わると
人も変わります。

親戚の方（伯父叔母）さまも　高齢となります。
高齢になると　気持ちはあっても　もう他人事の世話ができなくなります。

「今」を大事にしたいお気持ち　すごくわかります。

ですが　周囲の方は「今」よりも　どちらかというと「将来」を含めて　先のことを考えておられると思います。

「今」を大事にすれば
そりゃ　食事は命をつなぐ一番大事なことです。
住み慣れた家で　穏やかに過ごさせてあげたい・・・

「将来」を考えたら
介護者である妹さまが　まさかの病気等でリタイヤしても大丈夫なように備えて　しっかりと　今のうちに財産管理をしてくれる後見人（第三者）を指名し
早々に家庭状況等周辺の環境も知っておいたほうがよいからなんて思ったりします（だから弁護士後見人がついた）

本人中心に考えると
ごたごたしていて安定しない姉妹に後見人や在宅介護を任せるより
少なくとも財産管理を第三者に任せたほうが
本人のためになるという判断をされてしまったのは　しょうがないことです。

そうゆう状況で
後見人を自分に替えるためには　説得力がなくてはなりません。

裁判官は面倒くさいことはイヤです。
前例が大好きで　なによりも保身保身保身　です。
福祉介護はちんぷんかんぷん専門外です。

攻略（説得）するには
相手の立場をよく考えなくてはいけません。

妹さまは　何が一番優先したいのか？

　１　在宅でゆったりと食事介助等をしたい

　２　後見人になって　施設や病院と直接対話したい。

　３　お姉さまから　介護かお金の補償を受けたい

まず　どれが一番やりたいのか
優先順位をつけましょう。

ほんとうにそれが自分の目標なのか　
ほんとうに大事なことなのか？損得でも考えましょう

目標と手段は違います。

目標を最初にたてて
それに見合った手段を考えなくてはなりません。

手段を考えるにあたって
これからの介護福祉後見人等の「予測」も必要ですし
社会的資源（介護を手伝ってくれる人）とつながりを持つことも大事です。

一番大事なことは

何がしたいのか？

というか、、

優先順位をつけることが　最初にすべきことと思います。

時間というのは残酷です。

貴女さまに同情していた親戚も　月日が経てば　各家庭の状況が変わり　心が変わっていくかもしれません。

介護保険制度だって　いつまでこの状態がもつのか、、負担金は増えると思います。　ケアプランができたところでヘルパーがいなくて来れないかもしれません。

目標を立てることが一番大事ですが
状況の変化に備えて　柔軟な対応もできるようにしておかねばなりません。

プランＡ　プランＢ・・・

まだ時期じゃないかもしれませんが
そろそろ覚悟を決める時だと思います。
（わたしもドロドロの中から　やっと自分の道がわかるまで時間がかかりました　自分の中でなんというか、時期というかタイミングがあるんですよね）

介護は　各機関が連携し　たくさんの人の力がいります。
貴女さまがその中心となるキーパーソンになるためには

まず　介護を背負う覚悟（お母様を守る覚悟）
どうゆうふうな生活にさせるか（　してほしい　こうしてほしい　訴えるだけではダメです　してくれない　してくれない　になると　解決しません）
自分でケアプランをたてる力がないといけません。


目標を決めるのが難しい場合は

ケアプランを作りましょう

そのケアプランが実現可能かケアマネさんほか専門の方に見てもらいましょう

ケアプランは　願望や希望ではつくれません。

現実　スタッフがどうゆうふうに動くことができるのか？
現実可能なプランをつくってみましょう。

すると願望とのギャップがわかりますし　具体的な目標も決められると思います。

後見人がどうこうとか　区分変更とかは
その目標達成のために　障害になると思えば　やればいいのですが
そうでなければ　第三者がなっているほうが　ラクですよ。
事務処理ですから。

相手がつくったケアプランに　文句言うよりは
自分で作って　相手を説得しましょう　という意味です。

わたしの主義ですが
最初はボランティアで施設や病院にちこっといきました（レクです）
次はヘルパーになりデイサービスや特養にも行きました
最後は　一年だけ通信教育で受験資格をとり社会福祉士に合格しました。
実習は　実はインチキをして　大学に提出したところ以外にも自主的に隠れて？いろんなところに顔を出しました。
実際の経験でしかわからないことがあります。

外からと内からは違います。
働いてみると　同僚として　本音をきけるし実態もわかります。
契約書ではわからない実情もわかりますし　友達になれば隠れた情報も仕入れられます。

もし時間が許せば　今なら親戚の援助もそうとうもらえるみたいですので
栄養を取る（介護をするのは擦り切れます）っていうのはどうでしょう。

訴訟とかやめて　お姉様も無視　後見人にならなくても介護がやれるのであれば　ちょっと休憩して　ゆったりと全体をみてみるとか、、

わたし、すごくえらそうに書いてますが

妹さまより　ずっと　あがいて　恥ずかしいほど狼狽して　失態の数々をやらかしてました。

そのあと　自分が納得できる道がみえて、、

なので　妹さまも　まだ時期がきてないかもしれまんが

ふと　道が見えたら　心が少しラクになる時が訪れます。

なので

短気は損気です。

慎重にね

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