No.26394 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？

返信する
No.26396:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[芝桜]ID:??? 2009/09/28 15:40
いいんじゃないかと思います。
お姑さんの為の家族会に出る為に宿泊しなくてはならないのですから。
ただ、チェリーさんの夫さんがお姑さんの成年後見人になっていたりすると、ちょっと問題があるかもしれませんが（そのように言われましたので）。

返信する
No.26405:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[チェリー]ID:??? 2009/09/28 17:42
芝桜さんありがとうございます。
主人は成年後見人にはなっていません。

舅が亡くなって主人が管理するようになった時に、義妹に「このお金は親の為に使う。」と宣言し、「全て終わった時に、親のお金が残ってたら、今まで出した分は、返してもらう。」とまで言ってくれました。

それで今まで何の問題もなかったし、実家に泊めてもらっていたので、交通費くらいは出してもらっても気にならなかったのですが、宿泊費までとなると、気になって仕方がないので、聞いてみようと思いました。

年に４回の家族会。お盆には舅のお墓参り。その他役所からの連絡で、平日に休みを取っていくこともあります。
さらには姑の病気の時。
ホームに入居していても、ホームからの電話１本で神経がピリピリしてきます。

そうですか。成年後見人になっていると問題になるのですか？

家のように遠距離介護している方は、交通費や宿泊費など、何処から捻出しているのでしょうか。

返信する
No.26417:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[はるうらら]ID:??? 2009/09/28 20:53
法律的にはどうなのか分りませんが、私の常識としては宿泊代はお姑さんのお金で当然だと思います。自分達の旅行ではないのですから。
今後はそうしたい旨を義妹さんに伝えては如何でしょうか。義妹さんがオーケーと言えば法律的に仮に違法だとしても、誰も訴える人はいませんから何の問題も無いと思います。他にご兄弟はいらっしゃいますか？　もめるとしたら、その費用をお姑さんのお金で賄ってはならぬと言う兄弟がいた場合でしょうね。

つまり、兄弟全員がオーケーというのなら、そしてお姑さんに後見人が就いていないのなら、仮にお姑さんの家を勝手に売却させたって第三者が訴えることはありえませんよね。兄弟全員が同意したことなら、客観的にみて違法だとしても、誰にも文句は言われない・・そういう事だと思うのですが・・。
もし、義妹さんや或いは他の兄弟が難色を示したらどうしますか？　私なら例え難色を示したとしても堂々とお姑さんのお金で泊まります。とにかく、いつまで続くか分りませんので、モヤモヤのままよりも義妹さんときちんと話し合ってみてはどうでしょう。

ところで、義妹さんは家族会には行かないのでしょうか？　あなた方夫婦だけが出席しているのですか？　そういう事も含めて一度義妹さんと話し合った方が良いと思います。そして堂々と泊まりましょう。

因みに、私の友人達は泊まるのは実家ですが飛行機代や新幹線代などの交通費は親から貰っています。実家に行けばお小遣いまで貰って帰って来る人もいます。みんな親の負担で帰省しています。
お姑さんにお金があるのならお姑さんのお金で、無い時は兄弟で出し合う、そうするのが良さそうに思います。

返信する
No.26431:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[チェリー]ID:??? 2009/09/29 14:36
はるうららさんのおっしゃる通りなんです。
私もそう思うのですが、義妹とは話もしたくないのです。
主人も義妹とは連絡を取っていないようです。

義妹が家族会に出席したのは、主人が入院中に１回だけです。
今は年２回くらい面会に行っているようです。
ホームからの連絡でわかります。
ホームに入居するまでの間に、いろいろありまして、結局義妹は、仕事や子供を言い訳にしていました。
姑は今の所、ホームで落ち着いて暮らしていますので、改めて義妹に連絡を取りたいとも思いませんし、主人にしても、義妹に頼んで、とやかく言われるくらいなら、自分で動いた方が良いと思っているようです。

宿泊費を主人は姑のお金から出すといっていますので、何も問題は無いはずなのに、私の気持ちがいまひとつ引っかかっているのです。
何かあった時に義妹に何も言われたくない。と言う気持ちがあるからですね。
親の為に行くのだから、親のお金を使っても問題ない！と、誰かに言ってもらって、自分を納得させたいだけなんですね。

舅姑のお金を合わせれば、姑が９５歳になるまで何とかなるようです。
今の状態が続けばですが・・。
姑は８３歳です。

はるうららさんは気持ちがいいくらい、はっきりしていますね。
羨ましいくらいです。
ありがとうございました。

返信する
No.26433:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[芝桜]ID:??? 2009/09/29 16:44
上にも書きました通り、私も何の問題もないと思います。
「成年後見人となると」についてですが、私共が義父の成年後見人となった際に遠方に住んでいる義弟が老人ホームにいる義父母に会いに来る際の交通費を義父（被後見人です）の資産からは出すのは問題があると裁判所で言われたからです。
ですが、チェリーさんご夫婦の場合はただのお見舞いではなく、家族会という出席しなくてはならない行事に行く為の必要経費ですから、いいんじゃないでしょうか。
実費だけですからね。
その分の時間と手間も考えると、持ち出しになっていると思っていいくらいだと思います。

返信する
No.26444:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[チェリー]ID:??? 2009/09/29 22:17
芝桜さんのおっしゃる通り、目に見えない部分での持ち出しはかなりあります。
考えると嫌になってしまうので、考えないようにしています。
実家に泊めてもらっていた時でさえ、手ぶらでは行けませんから、持ち出し部分がありましたので、それプラスいくらか持ち出せば、自腹で宿泊費を出せない事も無いわけです。（キツイですが）
ホームに居ながら、金遣いの荒い姑の為に、自腹で出すのが、馬鹿らしくなたのも、事実です。

昨年１１月の小遣いが３万円。１２月は４万円。
今まで何も言わなかった主人も、これにはあきれて、ホームの責任者に小遣いをもう少し減らして欲しい。と伝えたようです。
「買い物に連れて行かないと、手に負えなくなります。」と言う返事だったそうです。
この意味、私も良くわかるんです。

今年に入ってからは月２万円以内で収まっています。
オムツや診察代も入っていますから、このくらいは許容範囲です。
そのほかに、姑の場合は、会いに行くたびに現金で１万円づつ渡しています。
本当は現金を本人に渡してはいけないのですが、渡さないとふてくされる。暴言を吐く等あって、面倒になるので渡しています。
ホームには、その都度声をかけています。
このお金が今年は６万円になりました。
何に使っているか解らないお金です。
今まで１万円だったのが、９月の家族会の時には２万円渡したそうです。
それを聞いたとき、いい加減嫌になりました。
姑のお金ですから、どう使おうが私がとやかく言うことではありません。
その一方で、宿泊代を出す為に頭を悩ませている自分が情けなくなりました。

これからまだまだ続きます。
その度、主人ともめたくありませんので、芝桜さんやはるうららさんのお話しを参考に、姑のお金から、宿泊代を出してもらう事にします。
遠慮していた私がバカだったようです。

ありがとうございました。

返信する
No.26450:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[まろん]ID:??? 2009/09/29 23:44
　これまでの出費を記録されているでしょうか。

まず、通帳に出金の時家族会、などと記入してもらうようにするとか（農協は記入してくれます）他の銀行は知りませんが・・・。

　とにかく、出金した時は必ず記録を残し、領収書等も出来るだけ残す。のがよいと思います。日記などつけて居られるならそれも証明になりますね。写真もいいですね。

　なにかで、もめたとき証拠として見せられるようにしておくのがよいと思います。

　後ろめたいと思われるなら、ご主人の分だけお母さんの通帳から出すというのはどうですか。これなら貴方の分はご夫婦で負担したことになり問題ないと思いますがどうでしょう。

返信する
No.26456:Re: うしろめたい？[はるうらら]ID:??? 2009/09/30 10:17
うしろめたい？　まろんさんはそう書いていらっしゃいますがどうして「うしろめたい」のでしょうか。私だったら、自分の親の家族会に夫が一緒に来てくれるとしたら感謝こそすれ、うしろめたいなんて絶対に思いません。準備や労力、時間・・あれこれの事でむしろ夫に申し訳無い位に感じるでしょう。

チェリーさん、何もうしろめたくなんか無いと思いますよ。理屈を言えばあなた方夫婦が出席しているのなら、義妹さん夫婦も半分は出席するべきでしょう。でも、ご主人が積極的に出席していて、あなたは自分の親でもないのに一緒に行って上げている、偉いと思います。
堂々と宿泊費を出してもらいましょう。ご主人もいいと言ってくれているのでしょう？二人分をしっかり出してもらって記録しておけばそれで良いと思います。

後見人がいる場合は、ご主人はともかく、あなたの宿泊費や交通費まで出してくれるかどうか、微妙です。その後見人にもよりますから。
母の後見人の弁護士は、お金の無い私の弟がうちへ母の見舞いに来る為の交通費（往復１６００円）を認めません。でも、母が認知症ではなかったらきっと喜んで出しますよ、と私は言ったのですが、そういう問題ではなくて、母の交通費ではないものは出すことが出来ない、という答えでした。
でも、「介護家族慰安旅行」という日帰りの旅行が毎年１回あって、費用は５０００円ですが、それは私は出して貰えています。その旅行は、日頃の介護の情報交換や愚痴など、そして介護に冠する悩みなどを言い合って、そしてまた介護者も気分転換をする、というもので、保健婦さんも同行します。また、私が実際の介護者だからかも知れませんが。

以上を考えると、「家族会」の為に遠方から出席するので１箔する必要を認めてくれる場合と、日帰りできる距離なら出せないという場合と後見人の意見もそれぞれだと思います。
現在は後見人が就いていないとのことなので、もめるとしたら相続が発生した場合に義妹さんがどう出るかによりますね。その時の弁護士でも（もし依頼したとしたら）意見が分かれる可能性はあると思います。
常識的には、「母の為に義姉さんまで一緒に家族会に行って呉れた」と感謝の気持ちがあれば宿泊費のことで相続時にもめたりはしない筈ですが、常識と法律は別物なので、万一もめたらもめたで、その時はその時でご主人にしっかり説明して貰い、今は堂々とお姑さんの費用で二人分の宿泊費も出してもらいましょう。
また、義妹さん夫婦も宿泊の必要があるのなら、それを出さないのは不公平ですね。

因みにお姑さんは認知症でしたっけ？　もしそうでなければ一筆書いてもらうとか、テープにその旨を言ってもらい録音しておくとか、そういう事が出来ればいいですね。

返信する
No.26460:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[チェリー]ID:??? 2009/09/30 14:32
これまでの支出の記録ですか？

舅の葬儀が終わってからこれまでの記録を出納帳で記録しています。
舅・姑と分けて、最初は領収書も取っておきましたが、かさばるのと、主人がそこまで必要ない。と言う考え方なので（主人は出納帳も必要ない。と言っています。）とりあえず記録はあります。

確かに、私の宿泊費まで出してもらうのは、後ろめたいです。
宿泊費の事を考えるようになったのは、ここ１年くらいです。
私の母の法要などもあって、一人で実家へ行く事も多く、両方に行くのは日にちが近かったりすると、疲れますから、主人の方は主人に。私のほうは私が。と言う風にしてきました。

母の事が落ち着いてみれば、家族会に行っても泊まる所がない。
２回ほど一緒に行って旅館に泊まりましたが、私の分は自腹切っています。
自腹切ってまで、私が行く必要があるのだろうか？と疑問も出てくるし、行かないと言えば、主人の機嫌が悪くなる。それで困っているんです。

もう一つの問題は、主人の病気です。
癌の手術をして、５年になります。
この５年間に入院が３回。癌の切除。再発。血便等。
今も２ヶ月に一度、通院しています。
癌の治療にはお金がかかることは、皆さんご存知だと思いますが、これから先の事を考えたときに、「お金が無いから治療が出来ない」と言うことだけは、言いたくありません。
主人の入院中、お金が無いから抗癌剤を飲まない。と言う人たちを何人か見ています。
主人はまだ５０代です。
まだまだ生きて欲しいです。
だからこそ、少しでも貯金しておきたいのです。
そういうことを主人に言えば、ひねくれますから、絶対言えない事なんです。そして姑のためにお金を出したくない理由です。

義妹が、とやかく言ってきたら、言わせないだけの力は主人にはあります。怒鳴りつけてでも、義妹には文句は言わせないでしょう。
義妹に対して交通費や宿泊費は、疎遠になる前は渡していましたので、最後に精算するはずです。


私自身が後ろめたい気持ちにならないようにするには、どうすればよいのか？
姑に宿泊費を出してもらっても、問題は無いのか？
法律を出されるとどうしようもないのですが、一般的にどうなのか？そこが知りたいのです。

姑は認知症です。
５０００円札も１万円札もわかりません。
お札を見て１万円札の方が金額が高いのは、わかるようです。

気持ちの問題と言うのが一番難しいですね。
ありがとうございました。

返信する
No.26461:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[芝桜]ID:??? 2009/09/30 16:43
気持ちの問題。
一番むずかしいですね。
私個人としては実子てはないチェリーさんがお姑さんの為に出かけているのですから、後ろめたく思う必要は全くない。
むしろ、時間給を貰ってもいいくらいだと思うくらいですよ。
どうか、ご主人様、そしてチェリーさんご自身のお体を大切になさって下さい。

返信する
No.26487:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[チェリー]ID:??? 2009/10/01 15:22
ありがとうございます。

これが他の方からの相談なら、遠慮する事は無い。
と私も言えるのですが、自分の事になると・・・？ですね。

次の家族会まで時間がありますので、考えてみます。

ありがとうございました。

返信する
No.26577:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[もこもこ]ID:??? 2009/10/05 15:27
世の中には奥ゆかしい方がおられるんだなあ・・・と感心いたしました。

我が家は母（90歳・認知症・老人ホーム入居）の介護と銘打って「美味しいかにを食べる会」だとか「温泉旅行」だとかを母と一緒に楽しんでおります。
全部母の預金から出しています。
母も楽しみにして「また行きたい」と申します。

ホームは車で10分くらいですがガソリン代も母の預金から出しています
兄弟は弟だけですので「今度温泉に行くよ、あんた達もなにか企画しなさい」と勧めています。
母の預金を管理するようになってから
全部の収支をパソコンで管理しもちろん領収書も保管しています。
時々弟にデーターを送っては見せています。

時々「こういうことで使っています」と報告しておけば問題ないんじゃないですか？
娘達も「おばあちゃんのおかげでこんな美味しいものが食べれる」と喜んで集まってきます。

返信する
No.26587:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[チェリー]ID:??? 2009/10/06 00:14
「美味しい物を食べる会」「温泉旅行」一緒に楽しめたら嬉しいですよね。
はるうららさんもそうですが、皆さん頑張って一緒に楽しもうとしています。
とても素晴らしい事だと思います。
お孫さんにまで来てもらえたら、喜んでいるのではないでしょうか。
『いきたお金の使い方』って、こういうことだと思います。

一緒に出かけられるのも、ある程度要介護者が元気があるうちじゃないと出来ない事ですし、要介護者がそういう希望を持っていれば、介護する側も頑張って連れて行こうと思うのですが、姑には期待出来そうもありません。
一度近場の温泉を誘いましたが、ものの見事に断られました。
それ以来主人は誘いません。
無理して誘っても、文句ばかり言われるのでは、頑張りがいがありません。

今乗っている車が１０年になります。
「この車は親のために買ったようなものだ」と、主人は言います。
本当に良く通いました。
走行距離が半端じゃないそうです。
１０年の間に舅がなくなり、母も亡くなり、一番面倒な人が残りました。
だんだんと面倒を見ていくことにも、疲れて来ました。
宿泊代は、姑のところに行きたくない、いい訳かもしれません。
行けば、「次は何時来るのか」「あんたも来てね」と言われます。
そういう事も、うっとうしくなってきています。

何とか主人と喧嘩をしないで済むように、自分の気持ちも割り切れる様に考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

返信する
No.26592:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[もこもこ]ID:??? 2009/10/06 13:38
＞宿泊代は、姑のところに行きたくない、いい訳かもしれません。

チェリーさんの文章を見てはっとしました
私の義妹のことです

弟夫婦は父母が元気な頃から２０年以上も近所に住んでおり
毎週１回は一緒に食事をしていました
義妹はずっと仕事をしており母達は孫のお守りや手助けをよくしていました
ですから弟達も年老いた両親の面倒をよく見てくれ
仕事を辞めた義妹はそれは献身的に昨年亡くなった父の介護や
母の食事の世話などをしてくれました

でも元々気の強い母を義妹は本当は苦手だったのではないかと・・・
認知症が進むと同居を迫ったり「すぐに来て」と威圧的に電話をして
義妹は言い返せないだけにストレスをため込んでしまいました

結局　母を私の近所の老人ホームに入れましたので
その状態は解消できたのですが
毎月１回はホームに面会に来てくれていますが
義妹には結構辛い時間なのではないかと
チェリーさんの文章を読ませていただいて感じました

何時間もかけてやってきて
何を言い出すか分からない母と過ごす時間は辛いものがあるでしょうねぇ
いろんなことを言われた記憶もまだまだ生々しいですし・・・

返信する
No.26641:Re: 宿泊費を親の通帳から出しても問題は無いでしょうか？[チェリー]ID:??? 2009/10/08 12:14
もこもこさんの義妹さんも立派なですね。
そして老人ホームを決断されたもこもこさんも立派な方だと思います。

私の母も弟夫婦が面倒を見てくれて、最後はグループホームにいれました。
在宅時代から母に会いにいけるのは、とても嬉しかったです。
年老いてボケてしまっても、母は母であって、生きているだけで嬉しかったです。

姑の事も、大変な時期は考える余裕などありませんから、「行きたくない」とか「嫌だ」とか言っていられなかったのですが、今は落着いています。
だからこそいろんな事を考えてしまい、私の中で「落着いているのだから、別に行かなくてもいいだろう。」と思ってしまうのです。

私は姑のような人間は苦手です。
認知症で何を言い出すかわからないからではなく、嫌な事ばかり言われるからです。顔を見れば文句ばかり。それを受け止めるのが嫌になってしまったのです。
私は逃げています。主人が相手をしています。
自分の親だから、言いたい事を言っています。
それくらい言えたら、私もストレスを溜め込む必要は無いのに。と思います。

３ヶ月毎家族会のため田舎に行かなくてはいけない。と言ったら、「３ヶ月に一回旅行に行けるからいいね。」と言われたことがあります。
何も知らない人は、旅行気分だと思っているようです。
実際は苦痛でしかない。旅行気分になんかなれません。

はるうららさんがおっしゃっていた、後見人がついている場合、主人の宿泊代は問題にならなくても、私の分は問題になる場合もあるようですが、そのことが引っかかります。
実子が行けば済むからですね。
法律って、難しいですね。

いろいろとありがとうございました。

返信する
No.26647:Re: 法律は難しくありませんよ。大丈夫です。[はるうらら]ID:??? 2009/10/08 17:42
チェリーさん、大丈夫ですよ。堂々とあなたの宿泊費をお姑さんに出してもらいましょう。
法律は、結構苦手な人がいますが、あなたを守ってくれるのも法律です。ご主人には義妹さんを黙らせる力があるそうですので、先ずはご主人に義妹さんがあなた方夫婦の宿泊費用をお姑さんのお金で賄う事を認める、という「覚え書き」を便箋にでも書いてもらい、それを２枚コピーしたものにご主人と義妹さんとで署名捺印し、それぞれが持っていれば一番安心ではないでしょうか。（ご主人も義妹さんも二枚にそれぞれ署名捺印します）
是非、ご主人にやって頂きましょう。

法律的な争いになるのは相続が発生した時に、義妹さんがあなたの宿泊費に難色を示した場合ですね。その時になって、いくらご主人が義妹さんに強く出たとしても、場合によっては（弁護士によっても）思うような結果が出るとは限りません。
家族会には夫婦で出席する必要があったのか否か、そこが法律的な争点になりそうに思えます。前にも書きましたが義妹さんが「義姉さんも行ってくれて有難う」という気持ちがあるなら争いにはなりませんよね。

義妹さんがどのような方なのか分りませんが、早めにその「覚え書き」でも「同意書」でも何でも良いとおもいますので作って、署名捺印して各自一通ずつ持っているのが良いと思います。それがあれば、相続が発生した時に強力な効果が出ると思います。

以上は私の素人考えですので一度役所の法律相談に行ってみては如何でしょうか。

返信する
No.26693:Re: 法律は難しくありませんよ。大丈夫です。[チェリー]ID:??? 2009/10/10 23:07
いろんな知恵をありがとうございます。

義妹がどういう態度に出るのか、わかりません。
最後の最後に問題になった場合には、主人に頑張ってもらうしかありませんね。
私が自分で管理しているわけではありませんので。

主人が管理するようになったときに、義妹には「このお金は親のために使う。」と言って実際使っているわけです。
義妹が何処までを親の為と納得するかは、わかりません。
私は、家族会にしても、役所からの連絡で役所に行くときも、これ全部姑のためです。
仕事を休んでまで行っています。
だから当然として、姑のお金から出して、当然だと思っていました。
宿泊代まで入ると、金額が大きくなってしまいます。
それで気になりだしました。
気になると、とても姑のお金から出すのに、躊躇してしまい、皆さんはどうしているのかな？と思ったわけです。

私達の側の施設に呼び寄せれば、こんな問題も解消されるわけですが、姑側から考えれば、迷惑な事です。
地元で暮らせるようにと、施設入居も、地元優先で決まるようになっていますが、遠くに住む家族にとっては何時まで続くかわからない介護に、いらだってきています。
今は落ち着いているから、この程度の事で悩んでいますが、ホームからの電話、役所からの電話。そういったものに神経を尖らせています。
ホームで暮らせなくなった場合。入院した場合。いろいろ考えると遠距離介護なんてするもんじゃないな。と思います。

芝桜さん。はるうららさん。まろんさん。もこもこさん。
ありがとうございました。

返信する
No.26702:Re: 最後の最後では間に合わないのです。[はるうらら]ID:??? 2009/10/11 21:35
チェリーさん、最後の最後にご主人に頑張って貰うそうですが、それではもう間に合いませんよ。その時は恐らく弁護士が双方に就くと思われますので、そうなってからでは手遅れなのです。
法律的な解釈とは人道上の解釈とは違って、あくまで法律としての解釈なので、あなた方にとっては不利になる可能性がありそうです。いくら一生懸命にやっても、自分の仕事を犠牲にしてまでもやってもそれは法律とは関係が無いのです。そういう条文が民法に無いからです。

ですから、そうなる前に（弁護士が就く前に）義妹さんとご主人とで「覚え書き」なり「念書」なりを書いておく必要があると私は強く感じます。それさえあれば、前回にも書いた通り、相続の時に大きな力になる筈です。
つまり、それは一種の「契約」のようなもので、二人で交わした「契約」は二人の間では有効という法律解釈が成り立つからです。第三者が（弁護士とか）とやかく言えないのです。法律があなた方を守ってくれるという事です。
義妹さんとはもう疎遠になって、会うのも嫌でしょうが、後々の事を考えて今こそ会って「覚え書き」を作っておいた方が良いのではないでしょうか。
弁護士が就いてからでは、いくらご主人が強く出ても恐らく希望通りにはならないような気がします。

返信する
No.26756:Re: 最後の最後では間に合わないのです。[チェリー]ID:??? 2009/10/13 13:37
はるうららさん。何度もありがとうございます。

その通りだと思いますが、今主人にこの事を伝えて、「念書なり覚書を」とは、言えません。
折りをみて話す機会があったら話します。

どう言う訳か、姑の事にしても、義妹のことにしても、私にとやかく言われたくないようです。
言い出せば、私もきつい事を言ってしまいますので、私自身も話したくありません。
嫌な思いばかりしてきましたので、私からは何も言う気はありません。

普段は良い人なのですが、自分の親兄弟の話になると、変にすねてしまうような所があって、話になりませんので。

実子に関しては問題にならない事でも、嫁の立場では、問題になる事もあるということを、しっかりと頭に入れて考えて行きたいと思います。
そして、出納帳は、今までよりもしっかりと、領収書もとっておくようにします。これは、私がつけていますので、私が気をつればいい事ですので。
ありがとうございました。